La eternidad de las galaxias

Ahora ya lo sabemos. Dentro de cuatro mil millones de años la Vía Láctea colisionará con la galaxia Andrómeda generando una nueva galaxia. La noticia ha surgido con fuerza en todos los medios de comunicación de esta semana; La Vanguardia, por ejemplo, titulaba: “La guerra de las galaxias será con Andrómeda”; o TV3, cuyo presentador de noticias 3 24 bromeaba: “por aquel entonces ya habremos terminado de pagar la deuda”, (en catalán, claro, que todavía hace más gracia). Y tal vez ha surgido –la noticia, digo- con demasiada fuerza, porque el choque ya se presentó en el documental El Universo, su origen y su futuro en el año 2005.

Primavera Sound et d'autres événements

El tío debió de robar el RadioCd de madrugada y por la mañana, cuando recurrió a una tienda de segunda mano para darle liquidez al robo –suena a economía española- se encontró que la dependienta del establecimiento era la propietaria del coche siniestrado. La mujer, evidentemente cabreada por haber encontrado a primera hora su coche abierto y su RadioCd desaparecido, retuvo, entiendo que con fórmulas comerciales y aduladoras, al ladrón mientras la policía llegaba al comercio. Quiero imaginarme la cara del delincuente al verse envuelto por las preguntas inquisitivas de la autoridad ciudadana: “oiga, ¿puede decirnos de dónde ha sacado este RadioCd?” Mierda, pensaría el tío, y yo que pensaba que me iba a follar a la dependienta: “claro, señor agente, es de mi coche; pretendo venderlo pero no hay compradores, ya sabe cómo está todo, y como necesito dinero urgentemente, vendo la Radio”. “Sabe usted, caballero, que a esta señorita le han robado el mismo aparato esta mañana, y que deberemos trasladarlo a comisaría para tomarle declaración, ¿verdad?”. El hombre, cuya cara ya dibujo absolutamente descompuesta, con un rictus de ridículo y dolor, acompañó a los agentes y, una vez en comisaría, cambió la declaración: “no, verán, agentes, es que me lo vendió un amigo”. “Oh, vaya, un amigo, ¿y nos podría facilitar sus datos?, es posible que entonces sea él quien esté metido en el fregado”. “Es que, agente... a este amigo lo conocí ayer”. Corazón delator…

Y violadores

Supongamos que a un violador, a quien han encerrado como de normal dos, tres años en la cárcel por haber agredido sexualmente, una tarde de cualquier clima de un 31 de mayo, a una joven de veintipocos años, lo sueltan tras haberle rebajado la pena por ejemplar comportamiento en segundo grado y lo primero que se le hace, para premiarlo, supongamos, es presentarle una habitación tapizada con estocados y alfombras rojas, dos sofás de terciopelo negro, una cama matrimonial de 2.50x2, en cuya pared frontal se extiende un espacio estrictamente horizontal de 8 metros, supongamos que es una pasarela dentro de la habitación, que desemboca por el lado derecho a una puerta cerrada de boj.

Una pequeña metáfora de la juventud

Correr y no avanzar, caer de lo alto de un ático neoyorquino, sufrir un robo nocturno, perder súbitamente los dientes, miccionar y aliviarse, etcétera, son sueños recurrentes a lo largo de la vida un individuo. Sin embargo, debo confesar que mis mayores pesadillas se desarrollan constantemente en dos lugares impropios: a: una escalera y b: un ascensor. Y no son precisamente fantasías sexuales.

Hace dos años, cuando cumplí los 20, me independicé de casa de mis padres. Con ello abandoné los dos escenarios impropios.

El ojo que todo lo ve

Once chicas se organizaron estratégicamente sobe el terreno de juego. Unas jugaban de defensa, otras ejercían de nexo ofensivo y había incluso alguna que, bajo aquella camiseta verde ancha y los pantalones tan poco favorecedores, destacaba por su toque de balón y su elegancia casi felina. Lo hacían con el fin de introducir el balón en el fondo de la red rival, igual que los padres que buscan incansablemente un hijo, que introducen e introducen hasta el fondo más fondo posible. Las chicas terminaron el partido -pongamos que obtuvieron un resultado favorable: 1-3, como el Barça en el Bernabéu, señora Botella- y, como es debido, se metieron en el vestuario para ducharse y cambiarse. Allí, en el techo falso de la ducha, una cámara oculta las estaba grabando.

La marcha de las putas

Quisiera cambiar la afirmación: las dos cosas importantes que el hombre debe tener grandes son el cerebro y el pene, por: las dos cosas importantes para el hombre es no tener el cerebro pequeño ni, por extensión, el pene. Bueno, eso y el ideal, la moral, la educación, la sensibilidad, la evidencia y la razón… Lo digo porque, contra todo pronóstico, el género masculino hemos salido muy malparados por la globalización de nuestras actitudes. Demasiado protagonismo, eso es. Hemos tenido demasiado protagonismo histórico; un protagonismo que nos ha encasillado en la eterna posición de la mediocridad y la fuerza o, por el contrario, en la extraña postura de la detracción feminizada.

Novios...

El género humano siempre ha sido muy supersticioso. Tenemos gatos negros y conjugaciones fatales de días y números. Aunque generalmente la gente dice no estar para esto, que son tonterías, que hay cosas más importantes de que preocuparse, yo he visto al más pragmático de voz cruzar la acera antes de pasar por debajo de una escalera de unos operarios de Telefónica que, subidos allí cual montañistas en Everest (por lo visto últimamente mueren muchos montañistas en el Everest, porque son aficionados que desean alcanzar el mayor ocho mil sin tener remota idea de montañismo) intentaban arreglar la banda ancha de los postes centrales sin demasiado éxito.

El vino de los amantes

Catador catado. Reconozco que distinguir una sensación de aterciopelado, de cuerpo, brillante, estructurado, goloso, ligero, licoroso, áspero, vivo o nervioso cuando el vino se mezcla en la boca es una gesta muy parecida a la composición de un verso romántico o al de una obra renacentista. En la enología, y más en la cata, la copa deviene un lienzo blanco, filosófico, fecundable, y la botella –bordalesa, borgoñesa o de Rhin-, que es la paleta, decanta el vino de colores, cereza si es joven, azulado, teja si es viejo, purpúreo. La nariz, a través del aroma, siempre el aroma…, ordena la estructura del contenido: afrutado o balsámico, vegetal y floral, empireumático y animal.

Lo que en realidad dijo Zaratustra

 

Ha sorprendido mucho el fervor religioso que el Presidente de la República Bolivariana de Venezuela, Su Majestad don Hugo Chávez, ha manifestado públicamente desde que le detectaran el cáncer que tanto se ha empeñado en esconder. Su política trotskista demodé y el discurso oligárquico tan celebrado por sus camaradas cubanos no cuadran con los valores teóricos que propugnan la fe y la religión cristiana. Una de las últimas comparecencias públicas del Presidente se sucede ante un altar, donde él  y su familia imploran a Dios todopoderoso para que le conceda unos cuantos años más de vida.

De libros y masturbaciones

Tan peligroso es no leer como no masturbarse. Porque no leer significa encadenarse a la gravedad, limitar tus ideas a una sola idea, conformarse con una extremidad epidérmica sin dermis y golpear con la mano sin hueso un saco de boxeo lleno de abejas y, ¿por qué no?, de mandíbulas de cocodrilo y excrementos de cocodrilo. No leer significa aceptar la nimia parte del no-soy y la perniciosa yuxtaposición del me desconoceré para siempre jamás. Significa que no tengo mapa ni territorio, que no tengo cuerpo ni pies, que no tengo pasos y que me resigno siendo un vulgar y viejo marinero sin barca, sin mar, sin miedo. No leer significa que si las flores son del bien, es decir, vacías e inodoras, me suda el pene que le falta a David de Miguel Ángel.