tag:blogger.com,1999:blog-30352669294786439382024-02-07T04:41:55.413+01:00La columnaMarc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.comBlogger156125tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-68333919786747477602013-02-14T00:03:00.003+01:002013-02-14T00:03:42.925+01:00Balneario Parnaso<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">No habría subido al Parnaso. Pero días atrás me encontré a Robert Poe
y Eduard Rosa en el Boulevard Blue. El Boulevard Blue es un café al
clásico estilo de comienzos del veinte. </span></span><br />
<br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;">Co<span style="font-size: small;">pio enlace a <span style="font-size: small;">T<span style="font-size: small;">acón de Aguj<span style="font-size: small;">a:<span style="font-size: small;"> <a href="http://revistatacondeaguja.tumblr.com/post/42835364490/balneario-parnaso-marc-verlen-a-ali-no"><span style="font-size: small;">Balneario P<span style="font-size: small;">arnaso</span></span></a></span></span></span></span></span></span></span></span><br />
<span style="font-size: small;"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"><span style="font-size: small;"> </span></span></span> </span></span></span></span></span></span></span>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-65521739765756219012012-11-24T19:43:00.000+01:002012-11-24T19:43:22.563+01:00Sobrevive en ella la tecnología<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;"></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Quisiera saber imperfectamente por qué aquel hombre niega con tanta
rotundidad la petición del chaval. Es evidente que le está pidiendo algo. Por
la seda de su camisa y el garbo cenestésico con que gesticula el chaval bien
podría tratarse de una cuestión de dinero. Tal vez el hombre sea el padre y el
alquiler, demasiado alto. También existe la posibilidad de que el hombre sea el
suegro o, lo que es mejor, el futuro suegro del chaval. ¿Habrá aun sujetos que
declaren al prójimo varón su voluntad de casarse con las hijas? Parece
improbable, pero tampoco se debe descartar, que los veinticinco o veintisiete
años del chaval no hayan traspasado las conductas veniales del sexo. A juzgar
por la belleza del hombre –altivo, alto, de barba canosa, rudo en facciones
pero de sensibles expresiones-, la chica no puede ser virgen en ninguno de los
casos; la genética yerra en muy pocas ocasiones. Así, tampoco dudo de la
ejemplar disposición de la chica frente a las coces incesantes de sus pretendientes.
Pero si las felaciones propinadas han sido moralmente decididas, también las
bocas posadas en su Venus habrían sido infranqueablemente premeditadas. Desde
aquí se ve un brillo dorado en el gollete del hombre cuyo círculo, y esto es
solo una hipótesis, se cierra a la altura del esternón. Sigue siendo
hipotético, y por tanto probable, pero no ardería si digo que en el pliegue de
la cadenita cuelga una cruz presbiteriana. Tiene que ser presbiteriana y no
latina o de San Pedro satánica por las mejillas en exceso bermejas del hombre.
El cano de la barba, por ejemplo, es de tendencia desarrollable, es decir, que
antes ha sido de otro color. Esta evidencia se rompe con una irregularidad: por
su tonalidad la barba anterior no habría sido bajo ningún concepto negra, sino
pelirroja. </span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11.0pt; line-height: 115%; mso-ansi-language: ES; mso-bidi-language: AR-SA; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-language: EN-US; mso-fareast-theme-font: minor-latin;">(Pongo aquí el enlace a la revista para que se pueda leer completamente: en ella se lee igual, se puede comentar igual y, además, visitáis la web: <a href="http://revistatacondeaguja.tumblr.com/post/36442096773/sobrevive-en-ella-la-tecnologia-marc-verlen">Sobrevive en ella la tecnología</a>)</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;">Marc V. </span><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-size: 11pt; line-height: 115%;"><br /></span></div>
Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-31436180891200207402012-11-08T14:43:00.000+01:002012-11-08T14:43:24.312+01:00Internada al núcleo de la mañana<a href="http://revistatacondeaguja.tumblr.com/post/35196792573/internada-al-nucleo-de-la-manana-marc-verlen"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Internada al núcleo de la mañana</span></a><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Relato breve publicado en el segundo número de Tacón de Aguja.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">M. Verlén.</span>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-16066725804697821722012-11-07T21:45:00.002+01:002012-11-07T21:45:54.892+01:00Revista Tacón de Aguja<a href="http://revistatacondeaguja.tumblr.com/">Revista Tacón de Aguja</a><br />
<br />
Artículos, relatos, poemas, microrrelatos... Versión digital de la revista literaria.<br />
<br />
M.V.Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-17746412015906771322012-11-02T18:47:00.002+01:002012-11-02T18:47:43.029+01:00Teoría del arte moderno o la desaparición de la modelo<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El pintor, encerrado en su dormitorio,
en la ventana ajustada el resquicio de luz, la mañana entera doblando en las
campanas de fuera, el mirlo muerto en el nido, el gris muerto en el cielo, la
cama desecha y sobre ella un cojín rojo, pensaba cómo plasmar la imagen de la
modelo con la perfección que solo sobrevive al tiempo. La pintaría desnuda,
blanca, brillante…, o en claroscuro y acuarela. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="mso-tab-count: 1;"> </span>-¡Gregor,
la persiana!</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Y la habitación quedó vacía porque se
hizo su luz. </span></div>
Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-58474470555324265302012-10-17T01:21:00.002+02:002012-10-17T01:22:22.163+02:00La boticaria del futuro (poema)<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">Un dedo tuyo si es blanco opera </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">en el vientre de la llaga fluorescente. </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">Una uña tuya metalúrgica hace de </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">mi búsqueda una esquina de una ciudad casi entera. </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<br /></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">En la imagen pauso el adoquinado, </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">el gris, el prisma mineral, la pared, </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">la alcantarilla con la radio del televisor </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">de mi cerebro que busca –lo sé- una punta de sangre. <br /><br /> Tú, ¿no?, puta y médico, me indicas: </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;"><<La punta esa está en una esquina de esta </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">ciudad casi entera>>. Y a mí, que se me cae </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">el sombrero, y el abrigo me parece una rata, <br /> </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">y que veo aleaciones casi inmensas </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">en los cielos grises siderales de un ojo excreto </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">que me dices es mi futura escapatoria, </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">como una forma de pensar, como una forma de morir, </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<br /></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">se me estremece la parte interna </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">de cualquier pulmón –el que quieras-, y </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">me pongo en camino. En camino <br /><br />para encontrar mi puntita de sangre. </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">La encuentro con la radio de mi cerebro. </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;">La retengo. La manoseo. La pierdo. <br /><br />Y entonces solo creo en lo que tú me dijiste: </span></div>
<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">
<span style="font-size: small;"><<Si la retienes, la pierdes. Así que usa el bisturí>>. </span><br />
<br />
</div>
Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-72466955762086950332012-10-12T15:42:00.000+02:002012-10-12T15:42:36.568+02:00Premio Nobel del séptimo arte<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Introduzco soledad en el diccionario
de sinónimos y antónimos de El mundo. No soy lector de este periódico
centroderechista. Pero me gusta su web de diccionarios. Prefiero la de la Real
Academia. Pero para sinónimos está bien El mundo. Hay que andar con ojo porque
es un diccionario, por difícil que parezca, muy influenciado por la ideología.
No introduzcáis una palabra adjetiva con terminación femenina. No existen. No
tienen sinónimos. Será porque ellas no los tienen. Será porque en la lengua aun
prevalece la masculina; todo lo contrario que en las lenguas del porno.</span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El caso es que introduzco soledad: una
palabra femenina sin su homónimo masculino. Por tanto me da resultado:
tristeza, destierro, incomunicación, clausura, encierro, separación, abandono,
desamparo, etcétera. Todos son sustantivos afligidos, pasionalmente tristes. El
destierro nos conduce a la guerra; la incomunicación, a la enfermedad; la
clausura, a la Iglesia; el encierro, a la maldad; el abandono, a la deslealtad.
Y no es que la historia no nos haya legado guerras enfermas con trasfondo
religioso ni que la deslealtad sea el comienzo del mal. Lo ha hecho y lo es.
Pero todo eso, ¿es soledad? ¿Es soledad un soldado?; ¿es soledad un cura?; ¿es
soledad un esquizoide?; ¿es soledad un penitenciario? A efectos globales sí,
porque la soledad es colectivamente negativa. Sin embargo, individualmente la
soledad tiende a la extravagancia reflexiva y pura, al genio sin fondo de los
malditos. Nos gusta más el Lautréamont oscuro que escribía enfermizamente en su
secreter de la rúa <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Notre-Dames-des-Victorie</i>
para luego arrojarse por la ventana que el Quevedo más dicharachero que
escribía sus poemas en la taberna de las cortes o el Rimbaud que componía su <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Temporada en el infierno</i> en la
Biblioteca Nacional rodeado de bachilleres con bozo chino sobre el labio.
Culturalmente, la soledad del individuo es misteriosa y su socialización,
vulgar. Lo malo es que la cultura está en todas partes, muy fina, casi
imperceptiblemente, medio enferma, pero está. La cultura está igual que está la
lluvia, la literatura, igual que está la muerte. Pero es frágil y
conceptualmente parecida a la palabra<i style="mso-bidi-font-style: normal;">
amour.</i> </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Un concierto, por ejemplo: ¿qué
sinfónica toca el Réquiem para un único solitario? O la unión de artes, ¿qué
productora resiste en el capitalismo de las salas de cine vacías?, ¿qué actor
interpretará para no ser visto?; para eso ya existe la no ficción. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pero la dureza del 2012, la subida del
IVA, el nivel entredicho de la cultura, no favorece en absoluto a la
sociabilización de los solitarios ni al consumo de cultura. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El miércoles, pongamos que fue el
miércoles, que lo fue, fui con mi novia a la estúpida sala de cines del Gorg a
ver Bel Ami. El lunes terminaba ya el libro de Maupassant; un libro notable,
decadente, enemigo periodístico y escrito con una descendencia flauberiana y temporal
contagiosamente envidiable (tanto social como individualmente). Sufría, aunque
no mucho, por el horario: el filme empezada a las ocho y cuarto y yo salía del
despacho a las ocho menos cuarto. Media hora para cruzar el centro de Badalona,
las dos paradas del metro lila y la subida a la tan inmensa como lamentable
pelota naranja del centro comercial Màgic Badalona. Puta, me dije, horrible y
fatal puta mierda, encima hay cola. Un tipo se cuela delante de nosotros y me
confía “me he acercado al mostrador porque desde aquí no veía los carteles,
pero estaba aquí, eh”. Lo miré de arriba abajo y sus bermudas beige y sus
calcetines blancos –rayas superiores roja y<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>negra- escalados hasta las rodillas me enternecieron el corazón. Le
aprobé el movimiento con un sutil gesto de cejas y una sonrisa que decía “me ha
ganado, señor, su deficiencia es plausible”. Posteriormente, ya con las
entradas en la mano, nos dirigimos al interior. “La sala 1, chicos”.
“¿Palomitas?”, me dice mi novia. “¿Palomitas?, es lamentable comer palomitas en
el cine”. “Marc, vamos a ver una peli de Robert Pattinson…” “Es cierto”, dije.
Y, como la sala estaba iluminada y la pantalla en blanco, nos pusimos a la
cola. “¿Sabes?, aprovecharé para ir al lavabo”. “¿Dulces o saldas?” “Dulces”,
digo. “Mejor saladas, ¿no?” “No, mejor dulces, pero cojámoslas saladas”. “Hola,
chicos”. “Señor” “¿Qué os pongo?” “Menú mediano, palomitas saladas”, dice mi
novia. “¿De beber?” “Coca-Cola”. “Es Pepsi”. “Nos da igual”. “Dios, me meo”,
pienso. “Ocho euros. Aquí tienen”. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Las ocho y media. Las luces, en la
sala, seguían extrañamente encendidas. Fui al servicio. “¿Entramos?”, me dice
ella a mi regreso. “<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Mademoiselle</i>”,
reverencié lamentablemente. “¿Seguro que es aquí?”, me dice. La sala 1 de las 8
que hay, es decir, la principal, estaba absolutamente vacía. “Supongo, voy a
ver”. Salgo y veo el cartel Bel Ami y un uno iluminado sobre la puerta, aun así
le pregunto al tipo de las entradas “aquí, ¿seguro?” “Sí, sí. Ahora la
ponemos”. “No hay nadie…” farfullo. Y el tipo me mira como diciendo: vaya, no
me digas, serás tonto… Entro. “Espera, que busco el número de los asientos”.
Empiezo a rebuscar en mi bolsa y sale tabaco y<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>sale una libretita y sale un cartel arrugado de Tacón de Aguja y se me
cae la pluma Cross y se me cae un mechero rosa que creía haber perdido. Alicia
me mira y yo la entiendo. Nos sentamos en las butacas centrales de la fila
central. No hay nadie. Nadie es nadie. Sabíamos que la peli era una mierda.
Pero, ¿nadie? Podría haber alguna jovencita que crepuscularmente viniera a ver
al vampiro, o algún guarrete o escritor de alcohólicos –yo conozco a uno- que
ocho euros le parecieran correctos para ver la cintura encorsetada de Uma
Thurman o las redondas tetas al desnudo de Christina Ricci.<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>Pero nadie. La noche invitaba más a
tocamientos conyugales en espacios públicos que no a una película de última
cartelera. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">La película, fragmentada y trabada,
terminó. Y salimos de la sala. Mañana entregarán el Nobel, pensé. Y antes de
salir, me imaginé en esa sala, sentados en primera fila, a Dylan y a
Houellebecq. Una voz sueca decía en mi cabeza: el ganador del Nobel de
literatura de este dos mil doce es Mo Yan por su.... Pero nosotros salimos
satisfechos, de acuerdo, concordantes, contentos, dejando a dos genios en la
sombra de la soledad. Al menos no ganó Murakami. Ya es algo.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Afuera llovía.</span></div>
Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-51635531085680940652012-09-22T18:37:00.001+02:002012-09-22T18:42:36.455+02:00Lolita o Julieta<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">(Artículo publicado en la revista literaria Tacón de Aguja el seis de septiembre de 2012: <a href="http://www.revistatacondeaguja.com/">www.revistatacondeaguja.com</a>)</span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP0MEOrQF0kjqO53ErujedMeSqw405O5Z1S61GcwZRGdP1o62CeKOJ-q06kO98A4haX-16mUhwOiwaqun7E8cX_tydH05V1ZV2ST5gMzFParQafzqF9LuI55VEXA2fXmjDz5WVX47VFfcz/s1600/tac%C3%B3n+de+aguja.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img alt="Tacón de aguja, Revista Tacón de Aguja, Marc Verlén" border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgP0MEOrQF0kjqO53ErujedMeSqw405O5Z1S61GcwZRGdP1o62CeKOJ-q06kO98A4haX-16mUhwOiwaqun7E8cX_tydH05V1ZV2ST5gMzFParQafzqF9LuI55VEXA2fXmjDz5WVX47VFfcz/s320/tac%C3%B3n+de+aguja.jpg" title="Tacón de aguja, Revista Tacón de Aguja, Marc Verlén" width="320" /></a></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El Manual diagnóstico y estadístico de
los trastornos mentales, el DSM, un libro solo comparable a las Leyendas de
Bécquer, es decir, a una basura, contiene entre todos sus apartados solo uno
moderadamente rescatable; este es, claro, el de los trastornos sexuales y de la
identidad sexual. También se detallan otros que, en fin, podrían resultarnos
útiles, como los delirios, los <i style="mso-bidi-font-style: normal;">tourette</i>,
los provocados por consumo excedente de sustancias, los psicóticos o los de
demencia tipo Alzheimer, pero, reconozcámoslo, estos nunca son tan memorables
como el sexo. Todos los psicólogos, y algún que otro escritor positivista que
todavía hoy escribe literatura en algún periódico o revista absolutamente
contraria a esta, sabréis qué es el DSM. Para el resto, este artículo.</span></div>
<a name='more'></a><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Entre los trastornos más célebres del
manual está, por ejemplo, el exhibicionismo. El sustantivo de exhibir nos
conduce a un pensamiento directo: levantarse la camiseta y enseñar las tetas,
bajarse los pantalones y ofrecer el pene, pero sepamos que estas actitudes solo
conciernen a un tipo de exhibicionismo –el anasyrma- y que hay de más
sugerentes, como el candaulismo que es, básicamente, la obtención de placer al
mostrar imágenes eróticas de nuestra pareja sexual; se le llama candaulismo por
Candaules, rey de Lidia, que mostró a su mujer Giges desnuda a uno de sus
ministros que se escondía tras su lecho, escena, por cierto, grácilmente
narrada por Heródoto… pero esto es literatura y no sexo. Aun en el exhibicionismo
encontramos otros anglicismos como el <i style="mso-bidi-font-style: normal;">streaking
</i>–irrumpir en un lugar multitudinario desnudo- o el moonig –que es enseñar
los glúteos, hacer un calvo- que también podrían arrancarnos una sonrisa en un
momento dado, pero en absoluto comparables al extremo del trastorno: el
cancaneo, de can, de perro, que legitima únicamente el sexo en lugares públicos
con desconocidos, generalmente en playas, bosques o lavabos públicos. La cancanos,
que pueden encontrarse sorpresivamente o, para no traicionar a nuestro siglo, a
través de internet, practican sexo con la mayor despreocupación posible y, ay,
cuántos más mejor, y los mirones son bienvenidos. En el cancaneo, por ejemplo,
un personaje literario como Lolita, promiscua, desinhibida, inteligente,
hermosa, vulgar, queda mayestáticamente bien.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Más allá del manual se encuentra, si
aun se quiere seguir ojeándolo, el fetichismo, trastorno que dicta: si durante
más de seis meses requieres un objeto –un tanga, un guante, un delantal…- para
excitarte, es que tu sexualidad se ha condicionado y, por tanto, estás enfermo.
Freud lo llamó baudelarianamente <i style="mso-bidi-font-style: normal;">lo
perverso</i>, y Tarantino lo ha inmortalizado con la imagen de los pies. Aun
así, el fetichismo, así como el sadismo o el masoquismo, es un género menor
dentro de las parafilias sexuales, y digo menor no porque delectarse con unos
zapatos no sea censurable, ni porque tampoco lo sea el ponerse cachondo al
pegar a alguien –sadismo, sustantivo muy mal aplicado: el Marqués no violentaba
a sus personajes, tan solo describía su tiempo- o el ser pegado, sino porque
cuando te ponen delante, o en el siguiente punto del manual, un trastorno tan
fértil como el <i style="mso-bidi-font-style: normal;">vouyerismo,</i> todo lo
demás, que diría Verlaine, es literatura. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">En la leyenda –preciosa-, Lady Godiva,
una bella dama anglosajona, es desafiada por su marido terrateniente: “si
quieres que baje los impuestos a los campesinos, tendrás que pasearte por todo
Coventry desnuda sobre tu caballo blanco”. Ella, gentil y valerosa, se despojó
de su vestido e, inmensamente desnuda, cabalgó por todo el pueblo no sin antes
advertir a todos los vecinos que, por favor, se encerrasen en sus casas, que no
perturbaran su nívea desnudez. Todos lo hicieron, todos excepto uno: el sastre
Tom que, poeta él de la belleza, no pudo evitar su ojo avizor a través de la
ventana y oteó, de cabo a vagina, el cuerpo entero de la lady. El azar quiso
que el viejo Tom se convirtiese en el primer mirón; el destino, que dos años
después sufriera, cual Borges, una ceguera permanente. ¡Ay, el placer de ver
sin ser visto, el gusto de lo exquisitamente oculto! A lady Godiva la relaciono
directamente con Julieta: dulce, terriblemente bella, revolucionada pero
plañidera, sacrificada, virtuosa…</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Estas historias, sin embargo, no se
encuentran en el manual. Ninguna historia, en realidad, se encuentra en ningún
manual; ni Nabokov, ni Shakespeare, solo ciencia, solo planitud, solo <i style="mso-bidi-font-style: normal;">la verdad:</i> el hastío. El DSM ni siquiera
está bien escrito; es simplemente un manual: sus palabras mal enlazadas, sus
puntos y apartes, sus bloques. Están primero los trastornos de ansiedad, luego
los somatomorfos, los facticiosos, los disociativos, los sexuales. Está el
exhibicionismo, el fetichismo, el sadismo, los <i style="mso-bidi-font-style: normal;">vouyers</i>; está la escatología telefónica, el frotismo –arrimar la
cebolleta a nalgas ajenas-, la clismafilia, la necrofilia, el parcialismo…
Están los trastornos alimenticios: las anoréxicas, los bulímicos. Están los
depresivos, los hiperactivos, los esquizofrénicos, los paranoides, los
bruxistas nocturnos, los cleptómanos, los pirómanos. Están, también, los violadores,
los pedófilos (pedófilo es quien viola a una criatura de entre 8 y 12 años,
brutal y justamente penado; los violadores son los que abarcan el resto de
edades, muchos de ellos sin cargos), probablemente los más despreciables de
todos. Están todos, tal vez tú, tal vez yo.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pero el artículo, como el verano,
llega a su fin. Si se hiciera un balance de cuántos comportamientos parafílicos
se han producido a lo largo de junio, julio y agosto observaríamos el progreso
con distintos ojos. ¿O acaso podríamos mirar con el ojo de Tom al hombre que
metía los dedos cada noche –eso salió a finales de junio- a su hija de seis
años?; ¿o a los doce individuos –una mujer entre ellos- que, en México, en
julio, asaltaron un campamento de jóvenes cristianos violando a siete chicas,
dos de ellas menores? Por cierto, tanto Lolita como Julieta tenían, en su
estallido literario, trece años; y eso –mirad arriba- no es pedofilia, sino
presunta agresión sexual, es decir, un año rebajado y a la calle. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Si al DSM, a la ley y a nuestro tiempo
le falta literatura, por dios, que no te falte a ti, ni a mí, ni a él, ni a
ella… que no falte.</span></div>
Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-37547868358749688252012-08-07T18:39:00.001+02:002012-08-07T18:39:50.377+02:00El fantasma de Bécquer<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoApbFJYArdcNnSLs8lG0UMqLEXeZHPb5p_pC8ev-SiYocCW_dJ7qW_qSSLQzDoogZ9BZWc6a88jcg1tvkSdXpVCfHe0X8FSkqNSh4OuLp1RPzbSGqe50STWAbliv-r_3I_QB2DaiZ3w8y/s1600/un+perro+andaluz+ojo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjoApbFJYArdcNnSLs8lG0UMqLEXeZHPb5p_pC8ev-SiYocCW_dJ7qW_qSSLQzDoogZ9BZWc6a88jcg1tvkSdXpVCfHe0X8FSkqNSh4OuLp1RPzbSGqe50STWAbliv-r_3I_QB2DaiZ3w8y/s400/un+perro+andaluz+ojo.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Cada vez que leo en algún periódico “científicos
de la universidad de _ descubren…”, pienso: he aquí otro de mis artículos. Y no
porque crea, aunque sea remotamente, que estos buenos científicos decanos, o
subvencionados, o ilustrísimos hayan encontrado la cura, el remedio o la santa
panacea de cualquier enfermedad que pueda tener el mínimo interés público, no.
Ni de broma. Pienso “he aquí una de mis columnas” porque sé –a ciencia cierta-
que a: o bien se tratará de una chorrada investigativa, un descabellado
experimento fruto del tedio o del hastío, o incluso del asco o por be: que lo
que voy a leer ha sido descubierto, ¿dónde acotar?, unas cuatro o cinco décadas
antes. El caso de la<span style="color: #0b5394;"> </span><a href="http://www.plosone.org/article/info%3Adoi%2F10.1371%2Fjournal.pone.0040256" style="color: #0b5394;">investigación que he leído</a><span style="color: #0b5394;"> </span>hoy tiene un poco de ambos
componentes. </span></div>
<a name='more'></a><div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; text-align: justify;">
Se trata de dos investigadores
americanos del departamento de desarrollo evolutivo de los humanos de la
Universidad Cornell de Ithaca, Nueva York, Gerulf Rieger y Ritch C.
Savin-Williams, cuyos nombres, seamos sinceros, le irían maravillosamente a Dan
Brown para su siguiente entrega de misterio. Ellos han descubierto que la
orientación sexual del individuo se encuentra intrínseco en sus pupilas. A
primera vista parece poético, pero luego es patético. Veamos: los científicos,
en primer lugar, reclutaron a 165 hombres y a 160<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>mujeres. A ellos les mostraron vídeos
eróticos de un minuto de hombres y luego un minuto más de mujeres; a ellas les
hicieron exactamente lo mismo. Dicta el estudio que los varones heterosexuales
dilataron considerablemente sus pupilas con las imágenes de las mujeres,
evidenciando una diferencia monumental a la dilatación producida por las imágenes
del sexo masculino; los gais, por otro lado, se dilataron sustanciosamente con
imágenes de su mismo sexo; y los hombres bisexuales mantuvieron una dilatación
media con ambos tipos de imágenes. Ellas, las lesbianas, manifestaron una
dilatación parecida a la de los varones heterosexuales con la apercepción de
las imágenes de chicas, mientras que las chicas heterosexuales dilataron de un
modo muy parecido a la de los hombres bisexuales, es decir, muy ligeramente, con
ambos sexos, pero sin puntas. Hechos que contradicen la creencia popular de la
bisexualidad y, sobre todo, la teoría de Freud, que decía –más o menos- que en
la excitación no existe diferencias de orientaciones sexuales. </div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Además, y esto es aun mejor, los
sujetos investigadores han dicho que los resultados sostienen la idea de la
respuesta sexual biológica: que ellos, es decir, nosotros, los hombres,
primamos la erección y la</span> penetración mientras que ellas, es decir, ellas,
anteponen la lubricación y la evitación de las lesiones sexuales (esta última
parte, añaden, es la respuesta evolutiva de los episodios de violación que han
sufrido las mujeres por parte de los hombres a<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>lo largo de la historia).</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Con todo esto, lo que quieren decir es
que el grado de excitación masculino heterosexual es mucho mayor que el grado
de estimulación femenino también heterosexual. Y, además, que los bisexuales
son los que menos estímulos perciben y, por tanto, los que menos se excitan.
Eso, evidentemente, indicado a través de las pupilas. Vamos: que es la
pupilometría sexual que ya escribió el doctor</span> <span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Eckhard H. Hess en 1965, pero sin evolución.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Con todo esto, pensaba yo ahora en un
restaurante de Betanzos, Galicia, donde hace un par o tres de semanas comimos
un muy buen bacalao a la galega, polvo (pulpo) con cachelos e incluso una viscosa
lengua de ternera con pimientos del padrón. En el bar, situado preciosamente en
una zona tan típica que estaba en ruinas, eso es en una calle con arcos lleno
de bares en cuya derecha un precipicio de unos ocho o diez metros te conducía
directamente a la calle paralela, trabajaba un chico sin párpado (el izquierdo,
además). En primera instancia sorprende, ¿cuántas mono-dosis de colirio debe de
gastar ese hombre?, pero luego pasa completamente desapercibido. El caso es que
no me fijé con quien dilataba más, si conmigo o con mi novia. Pero hubiera sido
gracioso saberlo. E innecesario, tanto como si dijera que mi gata Kafka se
calienta más por la noche que por la mañana. Es sabido que los gatos dilatan sus
pupilas, como nosotros, para adaptarse mejor a la oscuridad ambiental.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Lingüísticamente, pupila es un nombre
realmente bonito. Pero entre la ciencia –esto que de lo que acabo de hablar- y<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>el poema “qué es poesía me preguntas clavando
en mi pupila tu pupila azul”, nos la están desgraciando. Siempre nos quedará Un
perro andaluz, cuyo ojo cortado a la navaja, dicho sea de paso, era el de un
cerdo: como la mirada de muchos, como la mirada de muchas. Y para ellos,
afortunadamente, existen pupilas. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Cerrar los ojos y no ver nada. Cerrar
los ojos y no ver nada…</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-66572504992253326832012-08-03T18:36:00.000+02:002012-08-03T18:36:16.330+02:00De profundis<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Apreciado David G. Santos:</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me veo obligado a confesarle que a
principios de semana, cuando llegó a mis oídos el posible pseudónimo con que va
a firmar su obra en la revista que su hermano tan bien ha sabido engendrar, y
en la que compartimos, mucho me temo, el honor de presidir la prosa, no me
sorprendí en absoluto. <i style="mso-bidi-font-style: normal;">El Follaviejas.</i>
No me sorprendí porque sé que es usted un personaje simpático, curioso, muy
interesante e incluso muy inteligente, pero, ante todo, un guarro. De hecho, es
usted tan guarro que termina siendo un sentimental. </span></div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pero, ¿qué modales son estos? Se
preguntará qué hago escribiendo sobre usted en una de mis columnas. Claro:
echará en falta la noticia, el periodismo, se dirá: ¿qué coño hace este que no
está rebuscando la noticia en El País, en La Vanguardia, o en un periódico
galego de carácter local para luego, con una curiosidad por aquí, otra por
allá, un personaje real de alguien a quien apenas conoce, cerrar la noticia con
una moraleja tan presente como enfermiza? Pues muy sencillo, querido: porque
nos ha sido encomendada la diabólica sino vil tarea de cartearnos superficial,
traicioneramente, con el fin de hacer una presentación de nuestra revista lo
suficientemente jugosa como para que los oyentes que asistan a la misma,
calculo yo, como su buen hermano, unos cincuenta, setenta a lo sumo, puedan
escucharnos aunque solo sean unos pocos minutos sin morirse del asco eterno o,
como decía Baudelaire, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">du ennui immense</i>,
es decir, del esplín (palabra que le aconsejo busque en la RAE porque su
definición es ciertamente hermosa). Es evidente que nosotros dos, pobres
diablos, no merecemos la prez de entretener a nadie, ni la de de hacerlos reír,
mucho menos la de sugerirles o la de inspirarles nada; entienda que somos
prosistas, que no somos nosotros quienes debamos motivar y por eso, gracias a
dios, no estaremos solos: nuestros colegas los poetas también contribuirán –por
no decir que seremos nosotros quienes contribuyamos con ellos- en tarea
semejante del espectáculo literario. En realidad, si lo piensa adecuadamente, estimado
David, compartirá <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>usted conmigo que los
poetas están para eso, ¿no? Es decir, ¿qué sugiere más: un prosista o un poeta?
Depende para qué se lo quiera, claro; si lo que pretende es dormir al lector
está más que claro que deberá asistir a los trabajos del poeta. Pero, ¿para a qué
más ofrece un bate, un excelso del verso? Efectivamente: espectáculo,
entretenimiento y, sobre todo, inspiración. Un poeta es, entre otras muchas
cosas, un circense de la palabra, un juglar del carisma, un ser <i style="mso-bidi-font-style: normal;">supraanimado</i> con poderes casi místicos,
videntes y, por supuesto, visuales, un payaso de la rima, un esclavo de la
métrica, es un ser tan despreciable que, ¿qué le voy a contar yo?, nos roban el
corazón con su simple presencia. Porque aun hay quien piensa que los sonetos de
Shakespeare eran -¿he escrito eran?- son mejores que su dramaturgia. Y como nosotros
no somos de lo que piensan eso, hablemos pues de lo nuestro.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Le comentaba en el inicio que es usted
un guarro, vamos, lo que se conoce como un inmundo, un roñoso, un golfo, un
mugriento, un grosero, un salaz, un libidinoso, un salido y, en fin, un chancho
que dirían nuestros amigos sudamericanos. Asimismo, le decía que era usted un
sentimental. Y, ¿sabe?, sentimental me parece poco; mejor diría un tierno, un
sensible, un delicado, un afectivo, un emotivo, un –y esta es otra bella
palabra- hiperestesio de mucho cuidado. Es usted un romántico, y lo malo es que
lo sabe. Ay, qué daría usted, ¿verdad?, por vender su alma al diablo, por
convertirse en un Fausto enemigo íntimo de Mefistófeles. ¡Cómo le gustaría a
usted ser un desalmado, un desmembrado, un olvidadizo y un amnésico, un rastrero
errante desterrado y un apátrida del órgano vital con tendencias alcohólicas –güisqui,
absenta, ya sabe-, un personaje bukowskiano depresivo y, ¿por qué no?,
psicótico y místico y con principios retroactivos cerebrales de la más
peligrosa esquizofrenia para complacer, así, con fines estrictamente viciosos,
su insaciable espíritu del mal! Por suerte, sabemos que es usted todo lo
contrario. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Le sorprenderá el título de la misiva:
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">De profundis</i>. Pensará: ¿esa no fue la
carta que, desde la cárcel de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Reading</i>,
escribió Wilde a su amante –el farsante- Alfred Dougles, al haber sido
condenado por sodomía y comportamiento indecente? Usted y yo estamos
irremediablemente unidos a nuestras mujeres (aprovecho para felicítalo por la
nueva vida de luz y esperanza que ha entrado en su casa, y con ello me refiero,
claro, a la cobaya que acaban de adoptar; ¿le han puesto nombre ya?: ¿Cuqui,
Lasy, Rosi?), estamos, decía, irremediablemente unidos nuestras mujeres, por
separado, digo, no vaya usted a hacerse falsas ilusiones. Y lo que es peor, o
mejor, no somos homosexuales. Ni tampoco sodomitas, mucho menos gente de quien
pueda esperarse un comportamiento indecente. Algo vagos sí, y algo freudianos,
también. Y todo esto, o parte de esto, o esto en su totalidad, es lo que nos hace
ser prosistas y no poetas.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">No dispondremos nunca de la rima, ni
del metro, jamás podremos utilizar un encabalgamiento, pero tenemos el tiempo,
el diálogo y los paréntesis; a Marcel Proust y a Thomas Mann. (Y, lo más
importante, siempre escribiremos más en la revista que nuestros colegas Los
Poetas). </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Sirva esto de pequeña cata a las
efímeras epístolas que vayamos a mandarnos. Le propongo que aprovechemos
nuestra cercanía residencial y que nos echemos las cartas en los buzones, por
la noche, a eso de las doce, cada jueves, cada martes, cada sábado, en santo
silencio, deslizando la mano por la tapa, sosteniéndola con el miembro y
evocándola con la mirada. Yo, además, le dejaré en el rellano un vasito de Johnny
Walker bien lleno y un cigarrillo de la marca <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Amsterdamer</i> bien liado (que estará, siempre, en la esquina del
primer escalón). Pero, le advierto, vomite usted otra vez en mi portal y lo que
se encontrará en el vaso será láudano con colorante dorado; y morirá usted regresando
hacia su casa, donde le estaría esperando la cobaya Cherry con la lengua fuera
cual bulldog francés, y caerá en medio de la calle San Pedro, desecho por
dentro, mugriento, zafio y con la boca llena de espuma. Y así, sin más, se
convertirá usted en uno de los personajes de mis artículos o, lo que es mejor,
morirá como siempre quiso vivir.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Aprovecho la ocasión para saludarle
muy afectuosamente, sin gerundio y con admiración.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Sinceramente, Marc V.</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-82755568396558327562012-08-01T19:24:00.004+02:002012-08-01T22:04:54.102+02:00De lo inesperado<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlGJR37pXAapSHHgRz5YJ4sBFAZ2IKiGojeTBpxvED9BhY7Fj9wHxxz0tn8TwMytWNAgSykYkMqUQQ0fmUnaG8mxHYd7W6Nhu0ioCDyCArXwvhqnoRT2cOiRwzOMD9n9lrvmeC5lgnU86v/s1600/c%25C3%25A1mara+de+fotos.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="298" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlGJR37pXAapSHHgRz5YJ4sBFAZ2IKiGojeTBpxvED9BhY7Fj9wHxxz0tn8TwMytWNAgSykYkMqUQQ0fmUnaG8mxHYd7W6Nhu0ioCDyCArXwvhqnoRT2cOiRwzOMD9n9lrvmeC5lgnU86v/s320/c%25C3%25A1mara+de+fotos.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Tomé ayer una cerveza en una terraza
interior del centro de Badalona, una terraza interior pequeña, de aquellas que
se abren sitio en medio de unos cuentos edificios típicos, de aquellas terrazas
que, si no fuera por las mesas bajitas de las esquinas con sofás demodé y los
cócteles que servían en la barra exterior (trece tipos de ginebras distintas)
juzgarías como tradicionales y, por tanto, agradables en vías de extinción. A
las nueve, de camino a casa, conversaba sobre la gastronomía con mi pareja.
Parecía buen día para cenar bacalao con un salteado de ajo, pimientos, patatas
y guindilla -cuya delicia es solo comparable a la de un poema bien escrito. </span></div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Sin embargo, a mitad de camino, con la
boca pensando ya en los sabores eróticos del pescado, un tipo desconocido que se
apoyaba en un coche en el mismo centro de una calle peatonal, esta es Canonge
Baranera, nos miró, sonrió y exclamó: “¡al fin os veo a vosotros, a vosotros!”
Yo, en primera instancia, pensé que el tipo me querría pegar; no sabía por qué,
pero de momento, que sepa, no he sido galardonado con ningún premio destacable
y, ¿qué es lo que más se estila en los días presentes?; las nueve de la noche –entrada-
tampoco parece una hora especialmente propicia para el atraco, pero nunca se
sabe. “¡Qué alegría, tíos, bueno tío y tía!, ¿sabéis donde os vi?” “En
Estocolmo recogiendo un premio, seguro que no”, pensé. “En Santiago, tíos, ¡en
Santiago!” “Oh, vaya –dije-: estuvimos allí hace poco, sí”. “Pues claro que estuvisteis.
Me fui a comprar un coche, bueno una furgoneta, ¿sabéis?, coges el avión, estás
allí un poco, te sobra tiempo, te tomas algo…” “Evidentemente, claro”. “Me
estaba tomando una cerveza en la Praza do Obradoiro y dije “dios, no puede ser,
son ellos, los chicos de Badalona”, no os saludé porque, claro no sé cómo os
llamáis, pero, sabéis, es que yo trabajo aquí, al lado del Condis, y veo pasar
a todo el mundo”. “Claro, vivimos aquí al lado, nos verás cada día…” “Sí, sí,
claro, entonces os vi allí, ¡en Galicia!, en Obradoiro y pensé “hostia, ahora
ya no les digo nada, pero en Badalona, cuando los vea, se lo diré; ¡y aquí
estáis!” </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Fue una escena estúpida. Aunque debo
reconocer que, estúpidamente, no me molestó en absoluto. Al contrario, me hizo
gracia. Pensé que ese era el paso a la celebridad literaria. (Luego entendí que
lo más probable es que se acordara por mi pareja). El caso es que, entre una
cerveza y el bacalao, entre la terraza interior y nuestra casa, un tipo se
alegró de ver a dos desconocidos que había visto en un lugar más o menos
lejano; en cuestión de dos, tres minutos, nos confesó –porque fue una confesión-
que nos ve caminar cada día por la misma calle, que nos observa como a tantos
otros y que, en cierto modo, nos conoce sin conocernos. Me pregunté si sería el
tipo de persona que imagina la vida de los demás con la fantasía visual. ¿Qué
impresión debe causar oír la voz de alguien a quien crees conocer?; ¿o ver cómo
gesticula?; ¿o saber cómo te mira? Pero el tipo no parecía uno de esos que
gusta de imaginar; como demostró: le gusta hacer, y no le importa declararse
mirón de intimidad. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Hay otros mirones de intimidad, por el
contrario, cuya intención es únicamente perversa. Por ejemplo el ente social de
las redes. Ayer, sin ir más lejos, destituían del cargo a la viceministra de Juventud
de Costa Rica por haberse hecho público en las redes un vídeo en que entre
erótica y groseramente se declara caliente y abierta a su flagrante amante. En
el vídeo, la expolítica, Karina Bolaños, posa en ropa interior, pechos
sumamente apretados, braguita sobradamente pequeña, en una cama de hotel y
guiña con frases empalagosamente sensuales a su amante, que no su marido, del
tipo: “hago esto para que sepas cuánto te amo, si esta almohada fueras tú –y aquí
se mete el objeto entre las piernas- no sabes lo que le llegaría a hacerle; oh,
mi amor, deseo tanto que llegue el martes....” Censurarla de su trabajo por
meterte en su vida es tan ruin como violar a un bebé. Aunque para ruin el
programa de la televisión egipcia, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ramz,
el zorro del desierto</i>, que, dispuesta a gastar una broma –cámara oculta- a
uno de los actores más célebres del país, Izzat Abu Auf, emula un atentado a un
autobús de pasajeros –con el actor dentro, claro- con persecución, asalto, bazokas
y tiros incluidos, para posteriormente secuestrarlo, sacarlo al desierto,
echarlo al suelo y ejecutarlo para, en el último momento de la cuenta atrás,
quitarle la venda y encontrarse a toda la parafernalia televisiva allí,
risueños; hilarante… </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Tras este artículo no tengo tan claro
querer el Nobel de literatura. No tanto por la celebridad (ya se sabe que la
gente adora a Justin Bieber, a Kristen Stewart, a Lady Gaga, y no a Thomas Mann,
TS Elliot o Herman Hesse), sino por el temor a terminar convirtiéndome en un
Vargas-Llosa de turno. Tal vez sea mejor ser un eterno candidato, como Dylan, o
como Gore Vidal (3 octubre de 1935 – 31 de julio de 2012).</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-69498672717481997112012-07-28T00:13:00.000+02:002012-07-28T00:13:01.886+02:00El rescate<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmmFXJURAYochr2uBV0TlpwoiQkRCI34QhEezRZETyNlc8oR8pQIVpH4KFluSAjDAndsQ3k9-xVd9kQi5BGs2OtgUXfnN9k2-gErg7usbv2WvdVYrI1PNcjdJG73FjqdrWLUlzGmg9WJB_/s1600/slide_241278_1288889_free.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmmFXJURAYochr2uBV0TlpwoiQkRCI34QhEezRZETyNlc8oR8pQIVpH4KFluSAjDAndsQ3k9-xVd9kQi5BGs2OtgUXfnN9k2-gErg7usbv2WvdVYrI1PNcjdJG73FjqdrWLUlzGmg9WJB_/s320/slide_241278_1288889_free.jpg" width="242" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Por lo general, cuando se secuestra a
alguien solo se pretende cobrar un rescate. Y éste acostumbra a tener el olor
del dinero, aunque hay veces en que el trueque deviene en actos o, en el peor
de los casos, en ideas. </span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">La banda terrorista ETA, por ejemplo,
secuestró a Miguel Ángel Blanco en 1997 y pidió a cambio –esto tan actual- un
acercamiento de los presos del grupo al País Vasco. Como las autoridades, es
decir, los políticos de entonces, de su mismo color, del edil, no de la banda,
no accedieron a la petición (chantaje, inmoralidad, etcétera) el concejal de
Ermua terminó muriendo en un hospital con dos balas hendidas en el cráneo. Hay
casos, sin embargo, como el de Frank Sinatra Jr, que fue secuestrado en 1963,
que se resolvieron con una solvencia admirable: ¿cuánto debo pagar, preguntaría
el célebre actor, su padre?; ¿doscientos cuarenta de los grandes? Pues los pagó
y en 48 horas ya hubieron liberado a su hijo. Tan fácil. Incluso a veces, el
dinero, que parece un mal menor para las víctimas y un bien único para los
secuestradores, es un arma de doble filo, y allí donde aparentemente solo hay
delectación criminal, fundición en efectivo, sexo puramente capitalista, se
esconde un verdugo policial como el que sorprendió, pongamos de nuevo, al
mítico Bruno Hauptmann, autor del llamado “Crimen del siglo”. Llamar crimen del
siglo al secuestro del hijo del primer aviador que cruzó el Atlántico sin hacer
escala, resulta harto estúpido, pero consideremos la escena: una escalera de
madera se posa en la ventana del hijo del piloto Charles Lindbergh; Hauptmann
entra a hurtadillas y se lleva al crío de 20 meses; al bajar, un escalón en mal
estado no soporta el peso de los dos, y caen al suelo desde una altura de
cuatro metros; Hauptmann se tuerce un tobillo, el bebé se desnuca. Aun así, el
criminal escribe una carta –con unas faltas de ortografía horrorosas- y pide un
rescate de cincuenta mil dólares –año 1932. La familia, asesorada por una joven
Oficina Federal de Investigación, dirigida por un joven J. Edgar Hoover, realiza
el pago de cincuenta mil dólares en certificados de oro, que estaban seriados.
La policía solo debía esperar a que éstos salieran al mercado (la banca los habría
retirado una década antes) y dar con el asesino. Lo hicieron. Muy
sospechosamente, ¿quién puede confiar en que un hombre que paga con uno de los
seriados en una gasolinera cualesquiera no es el tercero o cuarto o quinto de
la cadena de mercado negro? El caso es que se decretó la silla eléctrica para el
exconvicto alemán, carpintero, judío y de nombre Bruno Hauptmann y se pudrió en
el infierno (justa o injustamente, pero se pudrió). Se pudrió, de hecho, en el
mismo lugar donde años y años antes había gobernado una hermosa diosa:
Proserpina, que también fue secuestrada por un Plutón que, sin quererlo, se vio
hechizado por el poder de Cupido, enviado por su madre Venus, y, en un
surgimiento en el volcán Etna (Sicilia, queridos, recordad) raptó con sus
cuatro caballos negros a la más bella de las diosas que recogía flores y se
bañaba en el lago Pergusa, para llevársela a sus lares, es decir, al Hades, al
infierno, y allí desposarse con ella. Ceres, no obstante, la suegra, o sea, la
madre de Proserpina y diosa de los cereales y de la Tierra, vagó por el mundo
en busca de su pequeña. No hallándola en ningún lugar, se sumió en la locura y
dicen que tierra que pisaba, tierra que moría, y la vegetación, y los lagos, y
las flores se pudrieron como su espíritu. Júpiter, su marido y, por evidencia,
padre de la presa, ordenó a Mercurio que viajara al infierno, le dijo que solo
allí podría estar secuestrada su hijita, y que la trajera inmediatamente de
vuelta. El dios del comercio descendió pues al Hades y, tras cruzar el Estigia,
el Arqueronte, el Cocito, y el Lete, tras convencer a Caronte para que lo
condujera en su barca, tras -cual Orfeo- embelesar a Cancerbero para que le
dejara traspasar las puertas, se dirigió a Plutón y le ordenó autoritariamente
que librara a la chica. Éste, raramente, accedió con la condición de que
Proserpina, su mujer, ingiriera seis semillas de granada, fruto de fidelidad en
matrimonio, en señal de los seis meses que, cada año, pasaría con él en el
infierno. Por eso, en abril, cuando Proserpina regresó al mundo, la diosa de la
Tierra florecía los campos, y frutaba los árboles, y esclarecía el cielo para
pasear con su hija con la felicidad que solo produce un regreso, una vuelta más
de tuerca; pero en octubre, cuando volvía al infierno con su querido marido, la
tierra volvía<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>a marchitarse, y llegaba
el otoño; y se iba la primavera. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Los raptos y los rescates están
históricamente relacionados. Pero en nuestro tiempo cambiante… los tiempos que
cambian. Los tiempos están cambiando: solo se necesita echar un vistazo al
argot económico que adoptamos últimamente a nuestra cotidianeidad y,
especialmente, a <i style="mso-bidi-font-style: normal;">nuestros</i> rescates:
Grecia rescatada: Portugal, rescatada; Irlanda rescatada… ¿Qué es rescatar? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>¿España será rescatada? Las portadas que se
han sucedido últimamente en las revistas de prensa internacionales no son
especialmente halagüeñas. La revista francesa, por ejemplo, <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Courrier international</i> publica hoy en
portada un Toro de Osborne escuálido, anoréxico, famélico, desnutrido, con el
jocoso titular <i style="mso-bidi-font-style: normal;">“L’Espagne fauchée”,</i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>que viene a significar la España segada. O el
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">The Economist</i>, que publica
simultáneamente otro Toro con las patas delanteras rotas, testículos firmemente
colgando, sí, pero medio arrastrado como roto de la lidia, y el simpático tropo
<i style="mso-bidi-font-style: normal;">Spain pain. </i>O el <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Libération</i>, por fijar un último ejemplo, periódico fundado por
Sartre, que presenta una portada rojigualda con el sustantivo castellano
¡Perdidos! </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Y aquí la mitología nos deja otra
ironía política: Europa, mujer fenicia, fue (también) secuestrada por un Zeus
transformado en toro. Eso sí: era un toro blanco. Si España no pinta nada ni en
las ironías. Por eso tendrá el gobierno que tiene. Por eso tendrá la imagen que
tiene. Por eso tendrá el uniforme olímpico que tiene.</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-74809001372706644132012-07-24T21:41:00.002+02:002012-07-24T23:40:50.312+02:00En la cama con Rosalía de Castro<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6cIaSsyA3MiW-5EnwuHlHhg3YtV3RU_RrYh8NTBXNU73dLkf53qlrFoUfky5GGldV5bsHffK7pDCTVnzxR-aALgI5VrcA982mKA2PERIJ_BeB2j-iYwNCkKvehfJoeIwFN8FrAmGBubmb/s1600/Casa-Museo_Rosalia_Castro.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh6cIaSsyA3MiW-5EnwuHlHhg3YtV3RU_RrYh8NTBXNU73dLkf53qlrFoUfky5GGldV5bsHffK7pDCTVnzxR-aALgI5VrcA982mKA2PERIJ_BeB2j-iYwNCkKvehfJoeIwFN8FrAmGBubmb/s400/Casa-Museo_Rosalia_Castro.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Por suerte, parte de mi familia –por
parte de mi pareja- es galega. Hoyhace, precisamente, una semana y dos días que
aterricé con un avión lleno de Vueling en Barcelona tras pasar unos días en
Santiago y otros días en A Mariña; precisamente. No digo que no sea una
estupidez decir precisamente, de preciso, de exacto, de matemático, para
escribir inmediatamente después <i style="mso-bidi-font-style: normal;">una
semana y dos días</i>. ¿Qué tiene de especial, de efeméride, una semana y dos
días?, ¿qué tiene de extraordinario la exactitud de nueve días?: si fueran ocho
y medio… Pero es que es muy difícil olvidar aquellos pletóricos, preciosos días
de gris y azul, de lluvia, de fríos marineros y entonados. Es muy difícil
olvidar la lengua galega, su voz, sus formas, el color; olvidar a Castelao, a
Cunqueiro, a Pereiro, a la gente que baja –y bajamos- al campo del concierto a
celebrar la sesión vermú –con vino blanco, o estrella- entre Lieiro y A Venta; olvidar
los chismes, la estética del verde mezclado con el violento cantábrico, los
secretos, sus caminos, sus carreteras... Muy difícil. Y más considerando el
calor terriblemente insoportable que hace aquí, en Barcelona; y los incendios
de allá, del Empordà; y la humareda que se vio ayer, en Barcelona, de los
incendios del Empordà.</span></div>
<a name='more'></a><div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Por las noches –que es cuando
meteorológicamente más se sufre el calor- todavía pienso en la casa de Rosalía
de Castro. Rosalía vivió allí junto a Murguía, uno de los padres de las letras
galegas o, lo que es lo mismo, del Rexurdimiento, tras la consumación de su
matrimonio. Fui allí. Y hay varias estancias: abajo, por ejemplo, donde estaban
las cuadras, hay una exposición antropológica de la segunda mitad del siglo
diecinueve que, por las diversas donaciones que ha recibido la fundación, es
medianamente interesante; arriba, las alcobas restauradas de Rosalía y Murguía.
Justo contiguo al dormitorio matrimonial, donde hay una cama inmensa con una
cruz inmensa en el cabezal, raro en Rosalía, o no tanto, por aquello de que es
hija de cura, está el estudio de Manuel Murguía. Al fondo hay una pequeña
biblioteca. Los estantes, claro, están llenos de libros de anticuario, pero no
originales. Su escritorio de roble, sin embargo, en frente de la librería y
delante del ventanal, y la silla donde se sentaba para escribir –porque él
también era escritor: caso extraño de la literatura, que él esté debajo de ella-,
sí son los verdaderos. Hay una cinta que rodea la silla para prevenir los
sacrilegios. Cuando te detienes ante la mesa, no dejas de pensar en cuántas
veces se habrá apoyado en ella Rosalía para espiar algún texto de su marido,
para corregirlo, o para componer alguno de sus versos históricos o novelas
perfectas, siempre a hurtadillas, aunque fuera de dominio público su indomable
superioridad. Me acerqué un poco más al escritorio para tocarlo (allí, en aquella
esquina superior izquierda, tal vez habría ella apoyado el codo) y, justo
cuando alargaba la mano –fetiche, espía…-, me vi obligado a detenerme: hecha,
probablemente a piedra o mechero, en el santo centro de la mesa, una rayada con
un nombre: SKA-P. Yo me escandalicé. Mi pareja se escandalizó. ¡Qué gusto del
mal, qué mal gusto del gusto! ¿A qué pobre diablo habían obligado a estar allí?
¿Qué pobre desgraciado tuvo la falta irredimible de acercarse a la mesa,
tocarla, escribirla y eludir u olvidar la ínfima pero factible posibilidad de
que un codo de Rosalía se hubiera apoyado en esa misma esquina? Compramos unos
libros en recepción y seguimos la ruta coruñesa. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">¿Seis, siete minutos en coche? El
caso: Iria Flavia linda con Padrón, que es donde está la casa de Rosalía. Es el
pueblo donde nació Cela. Iria Flavia, no Padrón. Con un edificio aristocrático
a su izquierda, un cementerio y una iglesia a su derecha, y una avenida -que es
la carretera- que corta ambos polos por la mitad como haría Pascual Duarte con
una pierna humana, se presenta Iria Flavia, y nada más, porque no hay nada más.
La avenida, por cierto, se llama Avenida del Marqués Camilo José Cela. El
edificio aristocrático es la Fundación Don Camilo José Cela, cuya entraba
cuesta ocho euros frente a los dos de Rosalía. Confieso que me apetecía ver la
colección de todos sus libros, en todas sus ediciones, de todas sus traducciones
que Cela tenía guardada en su casa, o el manuscrito, por ejemplo, de la Colmena
o de Viaje a la Alcarria, pero fuimos directamente a la iglesia; husmeamos su
nuestro extraño culto, sus vírgenes, el sagrado corazón, la de los dolores; salimos
y pisamos, porque están justo en la puerta, los sepulcros de dos capellanes, de
dos niñas de 8 y 13 años, como explícitamente dictan las placas conmemorativas –“aquí
se halla en eterno reposo…”- y las de un joven de 19; cruzamos, que estaban un
poquito más adelante, una hilera de sarcófagos abiertos, y finalmente nos
adentramos en el cementerio moderno. Bajo el tercer olivo estaba la tumba de
Cela, una lápida muy sobria, con una sola flor marchita sobre la piedra, y
ligeramente olvidada… Mi suegro, un hombre admirable y encantador, es decir,
muy discreto, la encontró el primero y se subió a ella para leer tácitamente el
segundo apellido del Nobel. Me explicó entonces la displicencia que siempre le
produjo Cela, su mala educación, su despotismo, su pesadez… Ciertamente he oído
a mucha gente que, no solo no gustándoles su modo de escribir, manifiestan su
asco por la figura de Cela. La gente tiene por él la misma estima que se
profesa ahora por los políticos. Y, pensando en la analogía, recordé la
militancia de Cela en el Senado de España entre 1976 y 1979. Aunque fuera
porque el Rey Juan Carlos I lo propusiera para corregir el texto de la
Constitución –lingüísticamente hablando-, Cela, como dijo en su <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Yo, senador</i>, no se calló las pocas ideas
sólidas que tenía (como dijo); y fue en el Senado donde dejó el célebre “no es
lo mismo estar jodido que estar jodiendo” o sus más que célebres flatulencias. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El caso es que en la última
actualización de los periódicos de esta tarde, en la sección política, se ha
publicado la fotografía de una de las mesas del congreso que ha hecho con su
móvil Toni Cantó, pésimo exactor y actual diputado de UpyD. En el santo centro
de una de ellas, una esvástica está tallada con el mismo relieve que el SKA-P
del escritorio de Murguía. Al terminar, las ideas han eyectado en mi cerebro:
Rosalía, casa, Galicia, escritorio, mesa, cementerio, grabados, rayada,
sacrilegios política… ¡Cela! </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">En realidad, me aflige que Cela no
cultivara su lengua. Porque, como dijo Castelao: n</span><i style="mso-bidi-font-style: normal;"><span lang="GL" style="font-family: "Arial","sans-serif";">on esquezamos que se aínda somos <span class="unknown">galegos</span> é por
obra e graza do idioma</span></i><span lang="GL" style="font-family: "Arial","sans-serif";">. Gracia de
Rosalía, idioma de Rosalía. Y así la pensarán –sin dibujarla, sin
rayarlo sobre ninguna mesa- mañana muchos galegos, mientras con vermú, vino blanco
y estrella celebren su 25 de julio; mientras llenen su tumba de flores, sus
copas de vino y poesía.</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-34465887124462187722012-07-22T03:44:00.000+02:002012-10-12T12:08:08.283+02:00El desprecio<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKkvael3U9gYMDKyfnnbtBXcSnVhtkoOM3ywJxQ7rTosC_q1Ii504OhthB3v-cttF1p3jx2L2LseqbhkA0TvirsANm78cs_0YilmHmXX3-R5V8Eysrw4gZT4s_TOR7js78zvN4nCeRbFGB/s1600/el+desprecio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKkvael3U9gYMDKyfnnbtBXcSnVhtkoOM3ywJxQ7rTosC_q1Ii504OhthB3v-cttF1p3jx2L2LseqbhkA0TvirsANm78cs_0YilmHmXX3-R5V8Eysrw4gZT4s_TOR7js78zvN4nCeRbFGB/s320/el+desprecio.jpg" width="224" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<i><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"> (Microrrelato basado en Jean-Luc Godard)</span></i></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Eugenia, que es una mujer culta, madre
de dos hijas, divorciada y que ya tiene cincuenta y ocho años, había quedado
para cenar con Fermín el pasado 1 de mayo. Para la ocasión se compró un vestido
largo color carmesí con tendencia a frambuesa tostada, un par de pendientes de
plata con caída estilo barroco, un juego de tacones negro charol que le
costaron un ojo de la cara, un poco de maquillaje tonalidad media de tres euros
el gramo y sombra de ojos negra ébano vivo, también un frasquito de Chanel 19
porque es de las que piensa que el cinco, cual glamuroso que es y cual puta que
siempre dejó de ser, apesta empedernidamente. Fermín, sin embargo, canceló la
cena quince minutos antes del encuentro. “Estoy indispuesto, Eugenia, lo
siento”. Se enfadó, evidentemente. Y no quiso saber nunca nada más de él.</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: "Arial","sans-serif";"> </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pero ayer se encontraron en el baile
de la fiesta mayor. La orquesta tocaba una canción desafinadamente maldita.
Eugenia tomaba un vino blanco, un costeira, de las Rías Baixas, para ser más
exacto, en la paradita del bar El Puerto. Fermín se le acercó –ella ya lo había
visto de reojo charlar con una cuarentona cualquiera- y, muy cortésmente, dijo:
“Eugenia, ¿me concedes este baile?” Accedió a regaña dientes, pero no tardó en adaptarse.
“Eugenia, esta tarde tengo que hacer unos recados, ¿te apetece acompañarme?” Se
lo pensó dos veces, evidentemente. ¿Qué había de malo en unos recados? Total:
se trata no involucrarse en el negocio, como dijo Tolstoi, ¿o fue acaso
Dostoievski quien lo dijo? Sinceramente le importaba una mierda: aceptó y eso
fue todo. Fermín la pasó a buscar con un Passat –el CLK lohubo dejado aparcado
en el párking de la iglesia- esa misma tarde; puntual como reloj no tan suizo
como alemán. “¿Adónde vamos?”, le preguntó agitada Eugenia. “Calma, calma,
cariño; esto es muy importante para mí; en cinco minutos llegamos”.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Pasaron los cinco minutos. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">“¿Te gusta mi pintalabios?”, le
preguntó Eugenia. “Sí, mucho”, contestó él. “¿Y mi colorete, te gusta?”, “Uf,
sí, me encanta”. “¿Te gusta, Fermín, mi vestido, mis tacones?”,”Me ponen a cien
cariño”. “¿Y mi perfume?” “Es excelso sino perfecto, mi amor” “¿Y mis piernas,
Fermín, te gustan mis piernas?” “Adoro tus piernas, dilecta mía, son ambrosía,
néctar, vino del bueno, vino del caro…”. “Oh, ¿y te gustan mis pies, mi amor?” “Amo
tus pies, amor mío” “¿Y mis cuello te gusta, cielo, mi garganta, mis senos, mis
tetas?” “Las adoro tanto que no sé cómo sin ellas he podido vivir” “¿Y mi voz,
te gusta mi voz, amado mío?” “Aprecio, qué digo aprecio, adoro, idolatro, prosterno
tu voz, tus cuerdas vocales, incluso tu música”. “¿Y te gusto yo misma,
príncipe?; ¿me quieres como el poeta quiere a la musa, el atleta la medalla, el
borracho la botella, <i>comme le ciel aime à la mer</i>?” “Más que eso en infinito, Dafne de mi alma, Lolita del
sexo mío, más que eso, eternamente, inmensamente,<i> comme le ciel aime à la mer</i>, y más”. “Oh, Fermín, te amo tanto”. “Hemos
llegado, cariño; hemos llegado…”</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Fermín aparcó el coche ante la tienda.
El señor vendedor les mostró los artículos reservados: “¿que, Eugenia, qué te
parece: cojo el de roble o el de pino?”</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Eugenia entendió entonces que aquel
hombre no podía, ni en sueños, ni en francés, darle una muerte como es debido;
ni un féretro; ni un beso; nada. Y se dedicó a asentir. A asentir y nada más. Asintió y luego manifestó una sonrisa. Él dijo que la quería, y quién sabe si era cierto. Se limitó a asentir, a asentir, a asentir, y luego sonrió, y quién sabe si a algo más: él dijo que la quería.</span></div>
Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-40640942840398592542012-07-04T17:37:00.003+02:002012-07-04T17:51:18.655+02:00Arte, manuscritos y metales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzJr63YWX3NOveWag28CR6xUcZdZnsAQf9UTdjB_ftj3fXlWyoYEmdsF3uKKoRTEzY773Sh7tZNeA3IdeV2j2i18VNIhmF_gyNqjdjOVesg4kZ-JWEKsH4LBDOgWEgdSYjRC9yaEtZWq7k/s1600/santiago_de_compostela.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzJr63YWX3NOveWag28CR6xUcZdZnsAQf9UTdjB_ftj3fXlWyoYEmdsF3uKKoRTEzY773Sh7tZNeA3IdeV2j2i18VNIhmF_gyNqjdjOVesg4kZ-JWEKsH4LBDOgWEgdSYjRC9yaEtZWq7k/s320/santiago_de_compostela.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Ayer, a eso de las 11, pasé el control
de seguridad del aeropuerto de El Prat. Delante, un guiri alemán; habría pasado
las vacaciones en la playa de la Barceloneta y su bigote canoso y su pelo
canoso fraccionado maravillosamente con una calva casi diamantina conjugaban
con una precisión daliniana con el rojo cangrejo del 90% de la piel de su
cuerpo. El hombre pasó por el detector de metales y pitó. Claro, hierro
candente… Retrocedió y lo cruzó una segunda vez y, como volvió a<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>pitar, los vigilantes de Prosegur se
</span><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">dispusieron a cachearlo.</span><br />
<a name='more'></a><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Con los brazos abiertos y las piernas separadas, los
dos vigilantes, sin complejos, sin mariconadas, le tocaron las partes más
generales de su cuerpo para concluir: es la hebilla del cinturón de serpiente,
adelante. La cara del guiri en pleno cacheo era ciertamente fabulosa, por no
decir ridícula o lamentable. Soy partidario de los estrictos controles en los
aeropuertos. Volar no me gusta. Antes le tenía pánico; ahora, simplemente, no
me parece agradable: cuando el avión se detiene al comienzo de la pista y
enciende los motores para iniciar la carrera que le llevará al cielo… No lo sé,
demasiada perfección humana, tecnología y deseo juntos; no creo que sea bueno. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Tras ingerir un par de Alprazolam y</span>
estando ya a unos siete mil metros de altura, empecé a leer la biografía que
escribió Bernard-Henri Lévy de los últimos días de Charles Baudelaire. Miré a
mi pareja, sentada a mi derecha, y pensé por qué a ella le habían hecho
quitarse los tacones en el control y a mí, sin embargo, no me hicieron quitar
nada. Tal vez sea por lo que dicen alguno de mis críticos, que soy muy
orgánico. Y por eso no pito. Lo cierto es que ni soy orgánico ni tengo críticos
y que, si jamás los tuviera, los reuniría alrededor de una mesa y les serviría
vino, y láudano y frondosos metales no masticables. Iba por la escena en que a
Baudelaire le da un delirio de sífilis cuando pedí una tónica a una de las
azafatas de Vueling; pagué los dos cincuenta correspondientes y pensé en los
últimos viajes que había hecho a Galicia. El último fue hace un par de meses,
en mayo. Aquella vez solo estuve cinco días; además, aterrizamos en el aeropuerto
de Avilés. Ayer, sin embargo, lo íbamos a hacer en A Coruña y la duración del
viaje está prevista para unas dos semanas. Seguí rememorando y la penúltima vez
que visité la tierra cuya lengua quisiera yo dominar cual Castelao lo hice
solo, en tren. Tardé 12 horas de Barcelona a Gijón y de allí a A Mariña un par
de horas más en coche. Catorce en total; una locura. Y fue en julio, es decir,
hace exactamente un año. El avión empezó a descender para llevar a cabo la
maniobra de aterrizaje. Es sabido que en Galicia el tiempo es rudo. Y los
aviones también se resienten, esto es que las turbulencias que se tienen cuando
ya has alcanzado la frontera de las hadas y el marisco (y de la buena
literatura) el avión da aspavientos para quedarse a gusto del todo. Un tipo que
estaba a mi izquierda, en la fila contigua del pasillo, tenía el mismo pánico
que yo hace un tiempo. En cada movimiento brusco, el hombre se agarraba al
asiente y resoplaba a lo “dios mío, joder, ¡dios!”: el pánico al avión, nuestro
pánico a volar, es terrible. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Aterrizamos como estaba previsto a las
catorce cero, cero. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Anocheció algo más tarde que en
Barcelona. Y hoy ha amanecido algo más tarde que en Barcelona y he abierto,
como de costumbre, la prensa nacional: El País, La Vanguardia, La Voz de
Galicia y, ¡sorpresa!: hallan el Códice Calixtino desaparecido el 5 de julio
del año pasado. El Codex es un manuscrito iluminado del siglo XII que contiene
secretos de El Camino de Santiago. Su valor, incunable, es incalculable y el
revuelo que se armó aquí, es decir, en Galicia cuando desapareció fue brutal.
El acceso a la caja donde estaba guardado el Códice estaba restringido a tres
obispos de la catedral. ¿Quién pudo entonces cogerlo? ¿Cómo pudieron robarlo?
El misterio se ha mantenido durante un año, pero hoy lo han encontrado en la
misma capital, Santiago, en un garaje de un electricista autónomo que trabajó
durante 15 años para los escolásticos y que ya ha sido detenido. La gente se
pregunta cómo un electricista pudo tener acceso a la caja fuerte donde se
guardaba el original (el expuesto es un réplica); pero lo único cierto es que
en casa del sospechoso, a parte del Códice y de otros libros de alto valor
artístico, han hallado un millón y medio de euros. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Claro, tú te detienes a pensarlo y un
millón de euros los puede tener en casa un banquero, pongamos, por ejemplo, a Rodrigo
Rato. ¿Pero un electricista? Expertos –adoro esta palabra- afirman que una
persona común no pude traficar obras en el mercado negro del arte: es un mundo
explícitamente complejo, con sus mafias y organizaciones; un mundo peor que el
de la droga y el de las armas, porque participa un alto concepto intelectual; y
un novato no sobreviviría ni a la primera negociación. ¿Qué hacía, pues, un
electricista en medio del meollo? ¿O que hacía un traficante de arte trabajando
diariamente de electricista? Dicen que se había propuesto vender el Códice por
partes, y que ese millón de euros solo era el precio de un par de páginas del
manuscrito. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Cuando me fui el año pasado acababan
de robarlo y ahora, en 2012, otra vez verano, lo recuperan. La casualidad me ha
parecido de una puntualidad excelsa. Puntualidad que, de haberla tenido la
policía, hoy sería un día apocalíptico para la Santa Sede. Pongamos que los
investigadores policiales hubieran llegado dos días antes a casa del
electricista. Me los imagino sorprendiendo in fraganti al bueno del sospechoso
y a los dos obispos de la Catedral de Santiago. Uno de ellos le diría al
autónomo:<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"> -De momento, todo va según nuestro plan. Ya nadie habla del Códice, así
que devuélvenos las llaves y estate muy atento, sobre todo, muy, muy atento al
maletín que te dejarán en la esquina de la calle de Castro esta misma noche.
Eso serán tus honorarios; la semana que viene, dejarás envuelto en papel de
plata el manuscrito y desaparecerás del asunto.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"> La policía, de haberse encontrado con
esta supuesta escena, se callaría cual meretriz, claro. Y el cuadro probablemente seguiría
el curso de curas, electricista, mafia, tráfico y de allí a la mansión –o al
lavabo- de algún magnate a lo Sheldon Adelson. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Afortunadamente, los obispos han dado
el chivatazo por sorpresa. Habrán pensado: “oye, pues le hemos dado un buen
bombo a esto, ahora todo el mundo querrá ver el Códice y, quien sabe, tal vez
con la voluntad… Total, el cabeza de turco es un pobre desgraciado que solo
sabe de cables y luces, ya ves tú”. <o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Los obispos pasarán por el control de
los aeropuertos como si nada, pero el electricista, ¡ay, el electricista!, cuan
previsible era que pitaría bajo los detectores. “¡Pero si solo son unas llaves!”,
se justificará él viendo las verdaderas orejas del lobo.<o:p></o:p></span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-72712222703360094662012-06-29T19:46:00.000+02:002012-07-04T15:57:07.009+02:00Extraño comportamiento<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7mu_7j_W9bw9BCO1ksBQdXr59LsPBuPR5eo4jdvRvyeFNfRYPWdpa_NrCjSnZanKs8yDnqs48LdSlkEzWTMJVSxbtpUZJp6mPl2-e09jcxSl3MruYcEBaqziixwlj8OOlqp8qIFuN7erI/s1600/leonard-cohen-the-future-1b652.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7mu_7j_W9bw9BCO1ksBQdXr59LsPBuPR5eo4jdvRvyeFNfRYPWdpa_NrCjSnZanKs8yDnqs48LdSlkEzWTMJVSxbtpUZJp6mPl2-e09jcxSl3MruYcEBaqziixwlj8OOlqp8qIFuN7erI/s320/leonard-cohen-the-future-1b652.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Últimamente se está produciendo una
sucesión incuestionable de extraños comportamientos que, en una situación ficticia
de sosegada normalidad, curaríamos con una dosis temporal de psicofármacos o de
dinero público, pero que, en este estado de alerta permanente, se nos está
atragantando más de la cuenta y, vacías las arcas, vacías las esperanzas,
vacíos los bolsillos, parece no haber dios que lo remedie.</span></div>
<a name='more'></a><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El extraño comportamiento afecta tanto
a los conceptos de mayor alcance como a los acontecimientos más locales. ¿La
prima de riesgo?, extraño comportamiento, de los estandarizados 340 puntos a
los fatales 490 y de éstos a los efímeros y ensoñadores 560 de la pasada
semana. ¿La bolsa?, de las cotizaciones más bajas de la historia del euro a una
catártica subida fruto de la inyección directa de capital europeo a la banca
española y de la inhabilitación de la troika financiera por parte de Bruselas. ¿Sergio
Ramos?, de su condenación eliminatoria ante el Bayern desde el punto de penalti
en las pasadas semifinales de Champions a los unánimes elogios de virilidad que
mereció su chute a lo Panenka el miércoles noche ante la selección portuguesa, también
en semifinales pero de la Eurocopa. ¿EuroVegas?, el extraño comportamiento de
ciertas autonomías –y de Presidentas de las mismas- que afirman que cambiarán
leyes para atraer la inversión de un magnate desconocido de Nevada –y eso que
ahora parece que se le debe financiar… ¿El metro de Barcelona?, extraño
comportamiento aunque no lo protagonice esta vez ninguna colombiana devoradora
de pipas basura, sino otra mujer, con apariencia heroinómana, que, con un
carrito de bebé en las escaleras mecánicas y una niña de 4 años en brazos, gritaba
este mismo mediodía, firme y solitariamente, “¡eo!, ¡eo!, ¡eeeeoooooo!”, con
aquel tono desgarrado de voz que solo usan los desesperados y que ha hecho
estallar las lágrimas de la pobre niñita de 4 años que sostenía. ¿A quién
llamaría con ese esquizofrénico “eo”?; ¿llamaría a alguien o solo se trataba de
un extraño comportamiento? Tal vez llamaba a Rajoy, o a Sergio Ramos, por
aquello del chute. ¿El abandono de un octogenario en un banco de la calle
Balmes?, esto no fue un extraño comportamiento; todavía hoy desconozco –y,
huelga decir, desconoceré para siempre, igual que vosotros ahora- si se trataba
de una acto de lo más cotidiano o, por el contrario, de una perfidia nihilista
tan cruel como el de arrancarle las uñas a un niño y hacérselas comer con latita
de gato mientras una madre deslegitimada se frota el clítoris en su propia cuna
(cuan Lautréamontiano suena esto). </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Ocurrió en la calle Balmes, en unos bancos
que hay bajo unas palmeras, en junio, apenas diez días atrás; treinta y dos
grados para morirse. Yo fumaba un cigarrillo en una pequeña pausa laboral
cuando una señora, cincuenta años, pelo castaño, maquillada frugalmente y con una
falda a los años sesenta, acompañaba del brazo a un anciano octogenario, de
elegancia decimonónica, pañuelo carmesí en el cuello –contrastado preciosa y
perfectamente con el níveo blanco del pelo-, chaleco negra, camisa blanca,
traje oscuro, que caminaba muy esforzadamente sin un rumbo aparente. Pensé que
la señora, acaso su hija, ayudaba a su maltrecho padre a ver cómo es esto de
caminar bajo el cielo azul, el llenar los pulmones de oxígeno y polución, el
sentir la llegada de una nueva estación estival, retrato de fiestas, recuerdo
de recuerdos, pero, muy sorprendentemente, la mujer se limitó a incitar al
abuelo para que acelerase el paso y se sentase –como al fin, minuto y medio,
hizo- en los bancos que hay enfrente de la carretera. El anciano, que no con
menos esfuerzo que con el que andaba se desplomó casi visceralmente en el banco
individual –los típicos bancos de madera-, manifestó un rictus de alivio y se
quedó sentado, mirada penetrante, contemplando el vacío que cruzaba la calle –Chrysler,
Audi A5, Scoopy aparcada incorrectamente, edificio Apolo IX,- y que nada bueno
podía reportarle. Lo curioso fue que su acompañante, dijimos acaso su hija, tal
y como el anciano se sentó, cogió avenida arriba y se puso a caminar lo más
rápido que pudo. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me he planteado muy seriamente –tal vez
en exceso- qué intenciones podría tener aquella mujer. En primer lugar pensé
que, efectivamente, hija del anciano como era, tendría que hacer algún recado
urgente como ir a comprar un albornoz en el Textura de enfrente para el
cumpleaños de su tía, o crisantemos en la floristería de la esquina para la
recién fallecida señora Herminia, amiga íntima de su madre, y dejar a su padre a buen recaudo en un banco
público le permitiría ir mucho más rápido y no quedar mal ni ante el cadáver de
la señora Herminia ni ante su tía. El caso es que mirando la hora, comprendí
que a los once de la mañana no cierra ni el Textura ni las floristerías, y
empecé a barajar la posibilidad de un abandono. Los perros, y más en verano,
son abandonados en las cunetas de las afueras de las grandes ciudades (o
pequeñas, eso no importa) porque es época de vacaciones y nadie tiene con quien
dejarlos. Con el octogenario, pensé, habría ocurrido algo semejante. La hija,
porque efectivamente era su hija, comprobado, tendría pensado irse de
vacaciones con cualquier maromo, o con su marido que está hasta los cojones de
su suegro inválido, y, a falta de dinero para olvidarlo en un asilo, a falta de
una madre –fallecida, pobre mujer, hace apenas tres años- que lo cuidara, a
falta de un familiar –la tía era, sin duda, una hija de puta de mucho cuidado-,
a falta de todo lo más práctico era dejarlo en un banco del centro de Barcelona y que el anciano llenara la lista
centenaria de desaparecido o, en el mejor de los casos, muriese. Al pobre
hombre, vaya por delante, se le veía muy jodido, pero mantenía aquella lucidez
que solo se posee en la experiencia y la cordura de la vejez; aquellos ojos mirando la nada, no mirando
nada en absoluto, aquel cuerpo desmejorado, ¿qué pasaría por la cabeza de ese
hombre? ¿Pensaría acaso en el viaje a París del 62, cuando conoció a madeimoselle
Alise cerca de Montmatre, justo en la calle Victor Hugo cuando empezaba a
llover?, ¿o tal vez pensaba en la mili, en Gregor y Víctor, con quienes había
violado las leyes internas escapándose aquel jueves de julio por la noche a la taberna
zamorana del Obrador por encima de las rejas aislantes? ¿Pensaría, acaso, en
aquel interminable viaje en tren que le llevó de su ciudad natal, Barcelona, a
la costa de A Mariña donde, por primera vez, tomó Albariño y percebes? ¿O
pensaba a lo mejor en el parto de su primer hijo varón, o en el parto de su
primera hija, la misma que lo acababa de abandonar? ¿O en aquella novela que jamás terminó de una joven prostituta que quería ser Abogada del Estado en Madrid? ¿O era en realidad en aquel concierto de Leonard Cohen en el que, por segunda vez en su vida, lloró de emoción? No sabremos nunca qué
pensaba, pero seguro que pensaba esto antes que en la prima de riesgo, la bolsa,
en la selección española e incluso en la mujer chillona del metro. Pensaría en
tantas cosas, o tal vez no, tal vez pensaba solo en que aquel, definitivamente,
era un buen lugar para morir. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Yo regresé a la oficina y, al salir,
14.30, ya no estaba. No sé, ni sabremos, qué le pasó a aquel hombre, si
finalmente le recogió su hija y, en una mano el albornoz, el brazo arrugado en
la otra, volvieron juntos a su casa; no sé, ni sabremos, si el hombre se marchó
agónicamente hacia el centro de la carretera y allí murió atropellado. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">No sabremos, porque no lo sé,
absolutamente nada, solo que lo mejor y lo peor del género humano lo
encontramos, siempre, en extraños comportamientos. </span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-55765974057773274702012-06-26T18:07:00.000+02:002012-06-26T21:02:52.104+02:00Mademoiselle Freud<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0bIOaLjTthWx9uA-9I0LB-mcm7qxBtK9aQK6tIR0LQYrBscFc6ZhPN3tThCaLycDOE6ngcn9jnFbdc7iJvsrVI7i227pv2jGeTRH9resOGDCiJrY2yF0XHf-5JpYQsqdNPU-ZX4iMWpqt/s1600/Mistie-Rebecca-Atkinson-en-act_54316407559_51347059679_342_226.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="211" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0bIOaLjTthWx9uA-9I0LB-mcm7qxBtK9aQK6tIR0LQYrBscFc6ZhPN3tThCaLycDOE6ngcn9jnFbdc7iJvsrVI7i227pv2jGeTRH9resOGDCiJrY2yF0XHf-5JpYQsqdNPU-ZX4iMWpqt/s320/Mistie-Rebecca-Atkinson-en-act_54316407559_51347059679_342_226.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me produce una mezcla de pena y
alegría que Freud haya sido definitivamente catalogado como <i style="mso-bidi-font-style: normal;">el tío que estaba obsesionado con el sexo</i>.
Pena porque no es cierto. Alegría porque ojalá lo fuera.</span></div>
<a name='more'></a><div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">La neurología, piscología y
psiquiatría han avanzado en una única dirección científica a lo largo de estas
últimas décadas, y lo que parecía ser un espectro matemático a mediados de los
años sesenta se ha convertido, en ya mediado el siglo veintiuno, en un
logaritmo cuya elevación debe realizarse sí o sí a un número positivamente
real. Esto me produce pena, mucha pena, porque abandonar la enfermedad mental
del individuo a la mano de la ciencia representa deshumanizarla hasta el punto
de arrebatarle todo su humanismo o, lo que es lo mismo, toda su literatura; y
la enfermedad, por encima de todo, es tan humana como el arte. Con esto,
evidentemente, no quiero decir que se acuda a la butaca para contrarrestar una
esquizofrenia paranoide o una psicosis maniaco-obsesiva con tendencia al
narcicismo; aplica fármacos, aplica ciencia, pero, al menos, no oprobies una
teoría -a la que hasta hace poco se refrendaba con neófita pasión- con palabras
tan insulsas como: drogadicto, loco, retórico o poeta…</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Por ello, y aunque solo sea en un
espacio de moral entredicha, de ética sostenida por cuatro hilos, por cuatro
palabras, siempre profeso una gran admiración por los últimos ejemplares
humanos que, de un modo teórico y en mayor grado práctico, enaltecen la teoría
del queridísimo maestro de Jung. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">A falta de Hitchcoks o Dalís, de
Buñueles y Bretones, son los personajes anónimos los que últimamente están
dando la campanada a favor de las máximas freudianas tan divinizadas hace
apenas un siglo. Y me estoy refiriendo, en especial, a Mistie R. Atkinson (si
por Atkinson pensáis en el asteroide –nombre adoptado en honor a Robert
d’Escourt Atkinson-, o en Rowan –el actor que encarna Mr. Bean- estáis muy
equivocados), por anónimo quiero decir anónimo de verdad: a un absoluto
desconocido que se merece la inmediata admiración de todos los freudianos
contemporáneos.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Mistie –sea llamada así en adelante-
es la mujer que aparece en la fotografía superior. Es grotesca, de eso no cabe
duda; de hecho es incluso asquerosa: adopta la filosofía fatal de hacerse fotos
provocativas a sí y misma con un claro complejo de Peter Pan y, además, sufre
una disfunción inaceptable del concepto estético de la belleza. Es noticia por
haber mantenido relaciones sexuales con su hijo de 16 años. Eso ocurrió en
marzo, y hoy se ha hecho pública la condena de cuatro años y ocho meses de
cárcel a los que la ha condenado el fiscal de Ukah, California. Mistie, vaya
por delante, no veía a su hijo adolescente desde hacía –según el periódico <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><i style="mso-bidi-font-style: normal;">Daily
Mail</i></b>- más de quince años. Echando cuentas ves que, caray, la madre no
lo veía científicamente desde que en forma de bebé había salido de su vagina.
Ahora, dieciséis años después, el hijo se ha reencontrado con su madre entrando
en su vagina (lo cual, por el eterno retorno, parece más nietzscheano que
freudiano). Pero, volviendo a Freud, el motivo del artículo está en el
argumento de la carta que ha escrito Mistie, la pornomama, al Tribunal que la
ha juzgado. Dice así: “no siento que deban acusarme por <b><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; font-weight: normal;">incesto</span></b>, porque hay algo que se llama atracción genética
que es (un fenómeno) muy poderoso que le ocurre al 50 (por ciento) de las
personas que se reúnen con un pariente perdido desde hace mucho tiempo”. Es una
misiva deliciosa, primero porque el tono imperativo queda reducido por la
posibilidad de la duda del “no siento que deban acusarme por incesto”; segundo
por los datos estadísticos que aporta, cuyo contraste se encuentra en la base
de todo buen periodista; tercero por el genial uso de los paréntesis que dota a
la epístola de un concepto literario en proceso de extinción. Aun así, Mistie
intenta defender el complejo de Edipo con otro nombre: atracción genética. La
atracción genética es una absurdidad por el 90% de los psiquiatras activos. No
obstante, el otro 10% sí aprueba conductas sexuales entre individuos de una
misma familia que se han conocido en la adultez. Supongo, porque no lo sé, que
los familiares que se han conocido en la edad adulta se sienten atraídos por un
sistema de estructuración puramente egoísta: “no lo conocía y me atrae porque,
genéticamente, eso es física, idiosincráticamente, se parece mucho a mí”. Una
masturbación con penetración sexual, vamos. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Durante el juicio, por si fuera poco,
se han aportado pruebas tangibles del acto sexual. El hijo, por ejemplo, hubo
grabado a su madre mientras ésta le practicaba una felación. La madre, por el
contrario, tenía fotos del chaval desnudo. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Temporalmente he trazado un
paralelismo con lo ocurrido en Bélgica hace apenas 150 años, cuando el poeta
Paul Verlaine fue condenado por haber practicado la sodomía con, todo el mundo
debería saberlo, su contemporáneo –aneo- Arthur Rimbaud. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Tengo dudas si de aquí 150 años la
sociedad, y en especial la justicia, considerará el incesto como una práctica
legal. Históricamente la homosexualidad era incluso peor (el incesto siempre ha
sido muy mayestático…). El caso es que la estructura ambos actos sexuales son históricamente
parecidos. Ahora, evidentemente, parece una aberración comparar la
homosexualidad con el incesto, y seguro transcurrirán décadas y décadas hasta
que alguien con dos dedos de frente, no Mistie R. Atkinson, saque a colación la
problemática. Hasta entonces, propongo solucionar estos juicios con moral
orgiástica. Esto es que el fiscal se despelote, y que los abogados se
practiquen mutuas caricias onanistas, que el jurado (popular, claro) se increpe
con sucios oprobios en plan “chúpamela, guarra” o “cómemelo, marica” y que los
acusados, claro, se agachen bien agachados, mientras las víctimas se toquetean
para ponerse a tono, todo ello presidido, ¿qué mejor?, por el Exmuy Honorable
Presidente del Tribunal Supremo y
Exexcelentísimo Presidente del Consejo Nacional del Poder Judicial Carlos
Dívar; así, al menos, los gastos que se acumulen por concepto <i style="mso-bidi-font-style: normal;">limpieza oficial del juzgado mayor</i>
(imaginad qué estropicio líquido y no sublimado con tanta eyaculación) correrá
a cargo del Herario Público. Porque, digo yo, estas cosas, al igual que Freud,
no desaparecen como lágrimas en la lluvia. Palabra de Freud.</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-72564872624924397162012-06-24T22:22:00.000+02:002012-06-24T22:22:19.118+02:00Intercambio de una noche de verano<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Ayer el sol se hallaba en el Trópico
de Cáncer, eso es que el solsticio de verano ya ha terminado. Por la noche los
más atrevidos sacaron a relucir su carácter latino del ruido, y en las calles,
y en el cielo, la pirotecnia última del color estallaba wagnerianamente: hacia
el norte reptaba una palmera, que culminaba con un estallido impresionista de
tonalidades doradas; en la calle Prim explotaba un trueno TNT de gama media, y
en la esquina de Santa María, un supergato daba el pistoletazo de salida a una
traca insufriblemente interminable. La idea es hacer una hoguera en la playa para
mantener la luz en la noche más corta del año, tomarse unas Estrellas y algún
que otro Jack Daniel’s sino unas copas de ginebra con tónica, y velar las
cercanas vacaciones, la sosegadora lentitud con que transcurrirá el tiempo a
partir de ahora, el calor y su consecuencial desquite de la ropa, la aparición
de los bíceps dopados, de las tetas sobresalientes del escote, de las piernas
que se pierden hasta las caderas y del horrible tinte moreno de la piel y, en
fin, velar por la celebración que abre las puertas al verano.</span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Aún ahora, mientras escribo el
artículo en la terraza, oigo los últimos ecos de los petardos sobrados –que son
muchos, petardos y petardas- y sigo preguntándome cuan felices estarían los
libreros si la gente para Sant Joan prefiriera invertir en un libro en vez de
en un pam, o un pum, o de un jodidamente horrible patapum. Pero esto es lo que
hay y, qué coño: se acercan las vacaciones y hay que manifestar el asco que le
tenemos al resto del año, a las cadenas de la oficina, a las celdas de las
tiendas, al día escandinavo del invierno, y hacerlo con fuerza, con ruido, con
rabia, con un estallido casi metafísico de las emociones reveladas. El caso:
las vacaciones son una toma de oxígeno y uno de los viajes internos importantes
que mayor número de gente practica. Frente a la retórica de Emily Dickinson (“para
viajar lejos no hay mejor nave que un libro), existe la práctica de volar hacia
Moscú, a Berlín, a Roma, a Praga, a Santiago, a D.F., o a Rosario o incluso a
Tenerife, y cada uno es libre de practicar allí el turismo –o la cultura- que
crea necesario. Hay quienes prefieren un turismo houellebecqiano en las playas
sexuales de Tailandia. O quienes se conforman unos días en la Costa Brava. Lo
único cierto es que, con la que está cayendo, todo el mundo quiere reducir los
costes a un número lo más cercano al cero posible. Y como donde hay necesidad
hay negocio, incluso en la pobreza, se está poniendo de moda la actividad que
practicaba Kate Winslet y Cameron Díaz en su floja película The Holiday: el
intercambio de casa para pasar las vacaciones. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">La idea es económica. Imagina que tienes
unas inmensas ganas de conocer Bengkulu y algún bengkuliano, por divina
casualidad, cuelga su casa en la web de intercambiocasas.com. Tú, que lo único
que tienes que hacer es colgar el anuncio de tu casa y el periodo vacacional
que tienes pensado cederla, contactas con Supriyono, un bengkuliano de 22 años,
y resulta que él desea conocer Barcelona tanto como tú su región. Acordáis,
entonces, que del 4 de julio al 21 intercambiaréis la casa y, de algún modo,
también la vida. Porque hablas con Supriyono y te explica cómo es su comida
favorita, el templo que más le gusta concurrir, los rincones más hermosos de la
isla, para que, una vez en su casa, te adaptes lo más rápido posible y
aproveches al máximos los tan preciados como ínfimos 17 días de vacaciones. Tú,
con tu pareja, te haces las maletas y solo pagas el billete de avión. Parece
increíble que viajar hasta Indonesia sea más barato que coger el Taxi hasta la
Calle Balmes… Sales de un aeropuerto que ríete tú del de Avilés y gracias a la
red privada de autobuses seglares Indonesia Bus llegas al pueblo de Supriyono.
Entras en su casa con unas llaves que te llegaron 30 días antes vía Correos, y
te encuentras con una cocina última generación, un salón mayestático, que da
una tarraza casi paisajista, los lavabos tienen dos alcachofas de ducha con
masaje y una bañera de burbujas intermitentes con altavoces relacionados a
Spotify –cuenta vip- a álbumes inéditos de John Coltrane y Nick Cave, y piensas
entonces en Supriyono: a qué se dedicará, en si estará casado, en qué le ha
llevado reducir gastos en un portal de intercambio… pero te importa una mierda,
estás allí con tu pareja y estás decidido a explotar el tiempo hasta la médula.
Tu chica ha ido a investigar por su cuenta el sagrado dormitorio y tú corres
desesperadamente porque ha soltado un grito de frecuencias irregulares. Te la
encuentras medio lívida, apoyada en el marco de la puerta y con los ojos fijos
dentro de la habitación. Sacas la cabeza con la certeza de que vas a encontrarte
una serpiente, o un cocodrilo –aunque allí, gilipollas, te dices, no hay
cocodrilos- o en el peor de los casos a Freddy Kruger, siempre dispuesto a
joderte los sueños- pero no es nada de eso; la lucecita de la habitación está
encendida y, sobre la cama, una chica desnuda mira con cara de “qué coño le
pasa a esta gente, sí que son raros los europeos…” Entonces, tu pareja te mira
sexualmente, dilatación de pupilas y humedecimiento de los labios mediante la
lengua, se acerca a ti y empieza a besarte. Nunca te han interesado los tríos,
y pensabas que a tu novia tampoco. Pero parece ser que es todo lo contrario.
Piensas fugazmente en Supriyono, tal vez el muy musulmán se esperaba en tu casa
el mismo tipo de intercambio, o tal vez no, qué coño importa, qué coño importa
eso ahora, te repites. Pero empiezas a sentir un profundo calor, va en aumento,
ahora quema tanto que es desagradable, sudas, te ahogas mientras te siguen
besando, dios, esto es insoportable, ¿empiezas a delirar o es que realmente
estás escuchando estruendos contundentes de pólvora? De pronto reapareces en el
Mediterráneo: ha llegado el verano, es cierto, y a la gente le han sobrado
muchos, muchísimos petardos; coges el libro Plataforma y lo cierras. Piensas en
Emily Dickinson y te repites: para viajar lejos no hay mejor nave que un libro,
para viajar lejos no hay mejor nave que un libro, para viajar lejos no hay
mejor nave que un libro. Aun así abres el portátil y entras en wikipedia. Buscas
Bengkulu. Ajá, ajá, ah, oh, vaya.</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-41095984760434332672012-06-22T18:57:00.000+02:002012-06-23T13:26:56.236+02:00Hacerse el tonto<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmVQRPXmpdPBSdtur158I-LgemfE3wpetjyNrgBs1SYouWA9U8BOZgNOMl_PR9gP_1U4aIHiozuGyRuWgB6Z9LxAP5wkuvDi2hfWhpTKs7MLPJw9_zc1oIpDidHfb61BNoZZgpvl7P7xjO/s1600/autismo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="239" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmVQRPXmpdPBSdtur158I-LgemfE3wpetjyNrgBs1SYouWA9U8BOZgNOMl_PR9gP_1U4aIHiozuGyRuWgB6Z9LxAP5wkuvDi2hfWhpTKs7MLPJw9_zc1oIpDidHfb61BNoZZgpvl7P7xjO/s320/autismo.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Transitaba tan tranquilo la calle Soledad
cuando un grupo de retrasados se puso a cantar: vamos a la playa, pi, pi
(3,14159265…), pi, en un coche nuevo, pi, pi, pi. Los miré sorprendido. Era un
gran grupo. Y eran verdaderamente retrasados. Uno llevaba los pantalones tan
altos que parecía que en cualquier momento todo su cuerpo se fuera a hundir en
ellos, como en un enorme agujero negro hilvanado con algodón y lycra. Había
otro que llevaba una gorra abanderada españolamente y le colgaba tanto la
mandíbula que un charquito de baba empezaba a formársele alrededor. Había una
chica que era la que entonaba con mayor entusiasmo; tal vez nunca había ido a
la playa, o tal vez nunca se había subido a un coche. </span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El caso es que uno daba
vueltas alrededor de sus colegas, caminando a pasos agigantados y mascullando
un extraño mantra que me gustó pensar que se trataba de una especie de
maldición chamánica. Había otro que miraba el cielo como si uno de sus ojos se
le hubiese perdido a lo alto de una nube; luego, por supuesto, con un gruñido
feroz alargó los brazos para intentar alcanzarlo y quién sabe si para, al
final, comérselo; todo, huelga decirlo, con una torpeza extraordinaria. Un
grupito de dos o tres aplaudía el ritmo de la canción: el primero no acertaba
el impacto, el segundo lo ejecutaba a la perfección pero siempre en el pulso
débil; digamos que en vez del vamos a la playa pi (aplauso), pi (aplauso), pi
(aplauso), el tipo hacía: vamos a la playa pi, (aplauso) pi, (aplauso), pi.
(Silencio incongruente y aplauso), y luego muchos aplausos sin sentido. Quiero
pensar que entre todos ellos había algún docente o, como poco, algún responsable
de su seguridad. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Paso por la calle Soledad a diario
desde hace más de tres años, y nunca los he visto allí. Se amontonaban en la
puerta de la residencia de ancianos que
luce desde hace al menos dos años una corona de flores en una de sus antiguas
ventanas. En su momento pensé que se habría muerto alguno de los residentes;
luego estudié la posibilidad de haber dado con un asesino en serie de férreas
convicciones: si la corona se perpetuaba en la ventana es porque la muerte se
perpetúa en las habitaciones. Pero decidí no husmear en muertes ajenas. A todo
esto seguí buscando al tutor legal de aquella gente. Entre ellos, al menos a
primera vista, no parecía haber nadie cuya lucidez sugiriese la mínima suficiencia
como para responsabilizarse de todo un grupo de oligofrénicos, así que pensé en
una posible deserción. Claro, Soledad desemboca a la calle del mar, una calle
peatonal donde la circulación de cualquier tipo de vehículo –excepto los
masivos carros de bebés- está prohibida, pero con aquella efusividad, ¿quién
era el guapo que les decía ahora a los monguis que no había paseo en coche? Al
instante recordé que justo en ese tramo, a las ocho de cada tarde, un camión de
la basura descarga lo contenedores móviles para los vecinos del centro. ¿Iban a
meter a esos pobres retrasados en un camión de la basura? ¿Planeaba alguien,
ruin y traicioneramente, un holocausto deficiente a escala local? Lo cierto es
que eran las 19.53. La idea holocáustica era disparatada. Pero el camión de la
basura, a no ser que al Ayuntamiento de Badalona tome ejemplo del de Madrid, faena
diariamente con la rigurosidad de un reloj suizo que no paga impuestos. ¿Qué
haría aquella pandilla de discapacitados psíquicos al ver el brillante y nuevo
y refulgente camión azul de la basura? Y lo peor de todo, ¿cómo reaccionaría el
conductor? Debo reconocer que me puse algo nervioso; incluso barajé la idea de
llamar a mi hermana, que es profesora en el colegio para deficientes de
Badalona, pero todo esto ocurrió en cuestión de segundos, mientras yo intentaba
llegar a la juguetería de la misma calle para recoger a mi pareja, y no tenía
ninguna pretensión de detenerme para recapacitarlo. Seamos sinceros: nadie confía en este tipo
de gente, es normal. ¿Quién nos asegura que no nos empujarán miserablemente por
la espalda mientras otro pone su rechoncho cuerpo de zancadilla? ¿Quién tiene
la suficiente experiencia para decirnos que no se nos echaran encima para, cual
perro, chuparnos la cara o, peor aún, modernos el cuello y contagiarnos su
virus y propagar así su raza zombie de retrasados?</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Poca broma; las cosas no son tan sencillas,
sino mirad los bancos, que hace solo un par de años parecían buena gente que
nos prestaba su dinero y cómo la liaron ahora.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Tal vez le proponga a mi hermana que
lleve a sus autistas estructurados, a sus downs o aspergers y paralíticos
mentales de excursión a cualquier entidad bancaria. No es un lugar extraño para
encontrarse a deficientes: cuántas sucursales lucen en primera fila a un
síndrome down para conseguir la subvención del Estado y de las Obras Sociales.
Ahora que lo escribo... ¿no es el Estado quien prestará 65.000 millones de
euros a la Banca para recapitalizarse…? No, no: estaba pensando en la
posibilidad de que al fin se hubieran dado cuenta de que los verdaderos
retrasados están allí dentro, pero qué va. Los retrasados son el resto, aquellos
quienes finalmente correrán con el gasto de la deuda, es decir, tú, y yo, y él,
y ella...</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-66378790524293317992012-06-18T13:34:00.000+02:002012-06-18T13:34:52.350+02:00¡Ay, la guerra!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp-Kp5ePtuHti-M7K_-IX0NCJTJeIwW-nu4p3OhIiFxekAYr0nl-AvTXKUhMPFj8R_tJjZeR9T7eS28f8KuHweWQNrXNA-7F24nc7lbSi4-gnw5EmBiOdE2gChf_dwqgzf-eWEMnYaWuNp/s1600/bobby-fischer-1957.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" rca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhp-Kp5ePtuHti-M7K_-IX0NCJTJeIwW-nu4p3OhIiFxekAYr0nl-AvTXKUhMPFj8R_tJjZeR9T7eS28f8KuHweWQNrXNA-7F24nc7lbSi4-gnw5EmBiOdE2gChf_dwqgzf-eWEMnYaWuNp/s320/bobby-fischer-1957.jpg" width="248" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Reikiavik, 1972. Al fin el campeonato mundial de ajedrez se disputó lejos de las fronteras moscovitas. Bobby Fischer, de apenas 29 años, se enfrentaba a un Boris Spassky refrendado por las omnímodas ansias de triunfos del bloque soviético; un intruso americano contra una institución ideal cuyo reinado intelectual se remontaba a la obtención de 24 títulos consecutivos; un jugador (Fischer) que jamás había podido con otro (Spassky); dos superpotencias (EEUU y URSS) sumidas en el más gélido de los conflictos; una partida de ajedrez que manifestaría en su tablero el devenir de la guerra fría.</span></div>
<a name='more'></a><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<personname productid="La Unión Soviética" w:st="on"><personname productid="La Unión" w:st="on"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">La Unión</span></personname><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;"> Soviética</span></personname><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">, vaya por delante, hubo contratado innumerables analistas del juego de Fischer a fin de mantener la supremacía intelectual; unos analizaron sus aperturas, otros su defensa, otros sus orientaciones, sus gambitos, pero Bobby, que despidió a su <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>único aliado, a su representante, el día antes de dar comienzo la competición, accedió a firmar las condiciones de la final, que se disputaría al mejor de 24 partidas en la capital insular de Islandia. No obstante, el día antes de la inauguración, cuando <personname productid="la FIDE" w:st="on">la FIDE</personname> reunió a los dos finalistas para sortear el color de las piezas, Bobby dijo importarle una mierda qué color defender, pero que quería más luz, sí, una iluminación perfecta sobre el tablero, una cantidad económica mayor a la que brindaba el premio, también quería que retiraran las cámaras de TV de allí enfrente, que se alejaran al fondo del pabellón, lejos, muy lejos, casi tanto como lo estaba Moscú. La federación tuvo que pasar por alto muchas de sus propias normas para no desclasificar a Bobby. Pero éste, en un acto de insistencia filosófica, de cabezonería muy poco americana, llegó <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">diez días tarde</b> a su primer encuentro con el soviético. Tras mantener una charla con el Secretario de Defensa de los Estados Unidos, por aquel entonces Henry Kissinger, se disculpó vía carta a Spassky y pudo comenzarse la gran final. Fischer perdió la primera partida y la segunda, donde se volvió a presentar 5 minutos tarde -nada comparado con los pessoanos diez días de la inauguración, pero una violación fatal en la matemática ajedrecística-, meditó una apertura durante treinta minutos hasta que localizó una cámara oculta sobre la mesa y decidió retirarse de la partida. 0-<metricconverter productid="2 a" w:st="on">2 a</metricconverter> favor del soviético. Las tres siguientes partidas terminaron en tablas, pero a partir de la quinta, Bobby no dio tregua y alcanzó los 12 ½ puntos necesarios que le proclamaban primer campeón estadounidense de la historia del campeonato mundial de ajedrez.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">El llamado <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Match del siglo </b>registró sus señas en el intelectualismo seglar y la guerra fría pareció decantarse hacia el nuevo continente. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Transcurrieron cinco años y el nuevo campeonato mundial semejaba un plato vengativo. La nueva promesa rusa, el joven Kárpov, heredero de la cultura spasskyasta, se impuso esta vez en la tabla de clasificación al resto de grandes maestros y se ganó el privilegio de medirse con el actual campeón del mundo, su verdugo, su casi álter ego americano, en otra Gran Final. Fischer, sin embargo, no se presentó y la federación trasladó el título de campeón a Kárpov. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Fischer se mantuvo fuera de la competición durante casi veinte años. Aislado y excéntrico, rehusó todas cuantas proposiciones de cantidad económica ingente le habían llegado, hasta que accedió a competir en Yugoslavia con quien fuera su máximo rival, Spassky. Eso, claro, significaba violar la resolución de <personname productid="la ONU" w:st="on">la ONU</personname> de 1974 que discrepaba con la política bélica del territorio yugoslavo. Fiel a su estilo (o contradictoriamente), Bobby se presentó al encuentro y volvió a vencer al soviético. Su deserción podría acarrearle hasta diez años de prisión, pero Bobby jamás volvió a los Estados Unidos; se nacionalizó en Islandia y allí <i style="mso-bidi-font-style: normal;">existió </i><span style="mso-spacerun: yes;"> </span>hasta su muerte, el 17 de enero de 2008.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Ahora este tipo de batallas ya no tienen cabida en la amplitud geopolítica mundial. Ciertamente el deporte sigue siendo filtro catártico y entidad nacional de los pueblos, pero ya no tiene la corona inteligente del arte, ya no posee el traje matemático de lo literario. Si antes una guerra se podía vencer en un tablero de ajedrez (caballo, alfil, reina, c3, b4, e6, jaque, Washington, Moscú, misiles de Cuba, avanza el peón, la torre se interpone, sangra el rey en su destierro estentóreo, jaque mate), ahora el fútbol, y más especialmente <personname productid="la Eurocopa" w:st="on">la <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">Eurocopa</b></personname>, puede curar estragos provocados por crisis financieras. Hace unos días, por ejemplo, veíamos a Mariano Rajoy en las gradas del estadio de Gdansk para presenciar el encuentro inaugural de la selección contra Italia (menuda mezcolanza…); hoy, la llamada Roja, se juega ante Croacia lo que parece un plácido pase a cuartos de final. Unos cuartos donde ya están Portugal, Grecia o Alemania, equipos, Grecia y Alemania, que se batirán por cierto en los cuartos de final; un partido a priori fácil para los germanos, que, al contrario que sus contrincantes, que han pasado apurando los puntos en los últimos minutos, han logrado el pase con un pleno en la liguilla de grupos. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Aun así, más allá de las evidencias simbólico-políticas y la aparente superioridad teutona, ¿estará Merkel en el palco de este encuentro? ¿Y, en caso de que esté, quién representará a los helenos? ¿Será, tal vez, el recién ganador de las elecciones de ayer, Andonis Samarás de Nueva Democracia, quien asuma la responsabilidad? Considerando las recientes complicaciones que ha tenido Grecia para formar gobierno, viéndose obligados a repetir, en pleno hundimiento nacional, unas legislativas urgentes, dudo mucho que le dé tiempo. Pensad, sin embargo, que dejar vacío el palco griego del estadio puede resultar igualmente simbólico, un mensaje directo para Ángela Merkel, un caos extensible solo a guerras o Uves de Vendettas: “que aquí no funcionamos, Ángela, que ya ves que no tiramos...” Tal vez Ángela se lo perdone, porque ayer ganó <personname productid="la Grecia" w:st="on">la Grecia</personname> Proeuro, pero, aun así, lanzaría un mensaje cauto a la cancillera alemana: vigila bien tu derecha en el estadio, sí, tu derecha, <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>no sea que te encuentres a los nazis del Amanecer Dorado tirando bengalas a los “putos negros de mierda” que forman en las filas alemanas. Cuánta incoherencia, eh…</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-39069071699517040012012-06-15T18:21:00.000+02:002012-06-15T20:54:45.326+02:00Varios metros bajo tierra<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ2jP5pD3XR6qwvKKU7q7kvRIgHtZwhE1Hls29CEBUkA8oZ-YLxKBYk5GMZD44yLGTHY51yCOJSnVHtot_ZIAS06m6riwySbHludHwCD6LuKwEC91Ynwyiy62Wu2NYIv63hVU_0qyyfnQ5/s1600/sagrada+familia+fachada+metro.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="255" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ2jP5pD3XR6qwvKKU7q7kvRIgHtZwhE1Hls29CEBUkA8oZ-YLxKBYk5GMZD44yLGTHY51yCOJSnVHtot_ZIAS06m6riwySbHludHwCD6LuKwEC91Ynwyiy62Wu2NYIv63hVU_0qyyfnQ5/s320/sagrada+familia+fachada+metro.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif; line-height: 150%; text-align: justify;">
<br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">(Fábula sobre la muerte o, mejor
dicho, sobre lo que no deberías ser)</span></div>
</div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Sucedió varios metros bajo tierra, es
decir, en el metro de Barcelona. Yo, como he hecho toda la vida y como ahora solo
hago cuando no me llevan el coche, he cogido el metro para volver a casa a eso
de las dos: Línea Azul; dos paradas; transbordo en Sagrada Família y Línea Lila.
Mientras bajaba al metro en la boca de Balmes iba pensando en leer a Nothomb; eso
era lo planificado. El tren ha llegado en aproximadamente un minuto, me he
subido, y mientras recorría las dos paradas antes del transbordo, he tenido
tiempo para leerme unas ocho o diez página. Sagrada Família. Afortunadamente
hoy he salido del despacho un poco antes; quince minutos son suficientes. Los
viernes, en el metro, hay más gente, más exaltada y más entusiasmada que de
normal. Guiris hay siempre, ellos nunca son normales; no en vano la Sagrada
Família es el símbolo del turismo nacional-catalán, pero digamos que hoy me he
librado de la marea blanquicangreja general. </span></div>
<a name='more'></a><br />
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Al salir al andén, primera alarma.
Un garrulo caminaba grotesca y estúpidamente, moviendo los brazos a lo molino,
en dirección contraria a la mía. Y no va el tío y, cuando el tren ya había
cerrado las puertas y empezaba su nueva marcha, escupe con un <i style="mso-bidi-font-style: normal;">fua</i> asqueroso a una de las ventanas. No
lo he entendido. ¿Por qué? Encima, al cruzarnos, coge y me clava desafiantemente
los ojos. El animal apenas si alcanzaba el metro setenta, pero he concluido que
no era ese el lugar para sacar a lucir mi casi fervoroso metro setenta y seis,
principalmente porque la delgadez no es musculatura y, aplicando la ley
positivista, “si nunca te has pegado, ¡no seas tonto y no lo hagas con un
garrulo en el metro!” El caso es que he seguido hacia la Lila. Para llegar a ella,
cronológicamente, pasas por abajo del templo; bajas unas escaleras (mecánicas o
clásicas, puedes elegir); <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">cruzas una
planta de unos diez metros</b> y bajas un último tramo de escaleras (estas sí
son clásicas, porque las mecánicas solo suben). Naturalmente, tienes que ir con
ojo, porque en esta planta hay dos entradas (Línea Lila), una a cada lado: una
te lleva hacia Badalona, otra hacia Paral·lel. Los que no se conocen siempre se
detienen dubitativos por el medio y si vas distraído lo más probable es que
provoques un buen colapso. Además, este tramo es muy gracioso: como están las
dos entradas, oyes que el metro viene, pero nunca sabes cuál es, si el mío
hacia Badalona o el de Paral·lel. El caso es que la gente parece empeñada en no
perder el tren, tal vez porque ven la eternidad en los dos minutos que tarda en
llegar el próximo convoy. Pues bien: hoy, mientras cruzaba esa última planta
antes de descender al andén, se ha empezado a oír el rugir circular del metro. Tranquilamente,
en los primeros escalones, he visto que no era el mío, sino el otro. A todo
esto me ha dado por mirar hacia la planta y he visto a una gorda que la cruzaba
y que no sabía si correr para alcanza el posible metro o si, como yo, mostrarse
ecléctica ante la situación. Debo reconocer que hubiera sido un insulto
desaprovechar la comedia que sugería aquella cara rosada, hinchada, aquel pelo
rubio que le aleteaba con la corriente de aire con la misma grosería que Woody
Allen vestido de mujer, así que he decidido poner cara de prisa y bajar rápido
las escaleras a fin de que ella, la gorda, pensara que el ruido de aquel metro
era el mío, es decir, el mismo que el suyo. La mujer de pronto ha expresado un
rictus de esquizofrénica y ha echado a correr de tal modo que casi se cae por
las escaleras. No he podido girar la cara, pero todavía ahora me imagino la
cara que ha debido de poner al ver que el metro, efectivamente, no era el mío
ni, por extensión, el suyo. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Un minuto y medio y el convoy ha
llegado a la parada. Once estaciones. Línea recta hasta el final. Evidentemente
todos los asientos estaban ocupados por la gente que menos parece necesitarlos,
qué remedio: a leer. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">-Por favor, señores, miren cómo estoy –ha
dicho una voy estertorosa. Era un indigente, de origen arábigo (no sé si de
Omán, Irak o Siria, aunque sinceramente no creo que fuera sirio…), que caminaba
con una muleta haciendo gala de unas piernas llenas de musgo gris (parecía una
psoriasis pútrida) que se le extendía hasta los brazos. El hombre, muy
encorvado, pasaba un vaso de Starbucks para ver si alguien le echaba algo. La
gente, huelga decirlo, solo le echaba un vistazo a sus piernas. Aunque no se lo
reprocharé, él ha dicho “miren cómo estoy” no “miren a ver qué me echan”. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">El tren mantenía su curso: Encants,
Bac de Roda, Sant Martí… El casi leproso ya habría abandonado el metro. Yo
seguía pasando las páginas. Pero me ha alarmado un ruidito de esos de boca. Era
otra gorda, ésta latinoamericana, probablemente colombiana. Comía pipas –horrible
acto- y la muy guarra se sacaba las cáscaras de la boca y, chula, muy chula,
las dejaba caer al suelo como quien se sacude una mota de polvo sobre la
basura. Encima, tras unas horterísimas gafas de sol, se me ha quedado mirando a
lo Gadafi en su palacio. Me han entrado ganas de bajarme la bragueta y –metro
setenta y siete o no- sacarme el miembro y miccionarle encima. Evidentemente,
eso tampoco lo he hecho. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">En realidad, esta señora se ha
levantado rápidamente y me he sentado en su sitio. Qué raro, he pensado, qué
poca gente, qué gusto. Incluso hay dos asientos libres justo en frente del mío.
A todo esto una mujer de unos sesenta años, esta no era gorda, sino aparentemente
seria, bajita, cincuenta y tantos kilos, ha pasado por delante y, al ver los
asientos libres, se ha sentado en ellos. Sí, en ellos: no en uno –muy bien
señalizados con una forma de respaldo azul-, si no en el centro de los dos. La
mujer, que era por lo general menuda, se mostraba tan ancha. Normal. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Se han sucedido así dos paradas. ¡Qué
rastrera, qué tediosa, qué prescindible es la gente!, me he dicho, declarando definitivamente, casi en voz alta, bandera de culutra, la guerra al mundo: una, allá, en la barra, leía a Dan Brown, otro, allí sentado, escuchaba
a toda hostia alguna marcha reggeatoniana de aquellas para las que sí debería
existir la censura, un tipo, melenudo y septuagenario, que no se duchaba y hedía, dibujaba sobre una
carpeta rugosa un retrato de Caravaggio y, claro, el resultado parecía obra de Párkinson. De
pronto ha pasado una deficiente –su disfunción mental no era identificable a
simple vista, pero tenía la lengua fuera de la boca y caminaba casi corriendo,
como un pato-, gruñendo y pisando los pies de todos los que estaban sentados; y
un energúmeno se ha puesto a gritar por el móvil. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">He decidido entonces que ya era
suficiente.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">-Amélie, esto no es para nosotros,
larguémonos.</span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Así que he cerrado el libro y, con un
toque contenido, he pulsado el botoncito verde, he aguardado a que la puerta se
abriera y, sin mirar siquiera la estación, me he apeado en el andén para contemplar cómo el mundo, su gente, el tren, se introducía en el
inmenso agujero negro. Sí, sin duda, esa era su mejor destinación posible:
varios metros bajo tierra. </span></div>
<div class="MsoNoSpacing" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<br /></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-10860445357193145012012-06-14T12:09:00.004+02:002012-06-14T19:25:01.724+02:00En clave de sexo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/4X5bPy7sipQ?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
<br />
<div class="NoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Debo reconocer que el sexo ha ocupado un lugar privilegiado en estas últimas columnas. Lo destaco porque antes, esto es hace dos meses, los textos que se relacionaban directamente con el sexo eran muy minoritarios. Y no sé qué ha ocurrido. Será la primavera, pero yo, que prefiero el invierno, el frío, no me llevo muy bien con los tópicos. Así que supongo que serán los hechos consumados, o será la gente, que está torrada, o serán los periódicos, que necesitan sexo, sangre, vida… Porque el sexo, más allá de vida, de placer, de semen y amor es, vaya por delante, una manifestación perfecta del comportamiento individual en una sociedad.</span></div>
<a name='more'></a><div class="NoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
</div>
<div class="NoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Reconozco que la frase –manifestación perfecta del comportamiento individual en una sociedad- invita a sentarse en un jardín checo, preferiblemente en una mecedora bucólica, con un periódico estilo berlinés abierto de par en par, y respirar hondamente la intemperie freudiana de, pongamos, 1892. Pero los tiempos cambian; los tiempos han cambiado y el sexo, más allá de su praxis, se ha adaptado a la falacia (que no <i style="mso-bidi-font-style: normal;">felatia</i>)<i style="mso-bidi-font-style: normal;"> </i>contemporánea de nuestra década.</span></div>
<div class="NoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Suponte, por ejemplo, que estás sentada en la mecedora de mimbre, a tu izquierda un castaño común, a tu derecha una mesita con un café, una taza con azúcar, una pitillera de Edgar Allan Poe con tabaco picado, y una pipa que tú, muy delicada, sujetas entre los dedos con la dubitación de metértelo, o no, en la boca. Pongamos que estás indecisa. Tienes, también sobre la mesa, el libro <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ni de Eva ni de Adán</i>, de Amélie Nothomb. Tienes curiosidad por terminarlo porque Nothomb te gusta, pero todavía desconoces si es un nuevo genio como Houellebecq o una simple fantasiosa de literatura prescindible. Aun así te consideras ya una persona adulta, deberías saber qué ocurre en este hastioso mundo; en un acto de responsabilidad decides encender la pipa y ponerte a leer el periódico. Descruzas las piernas a lo Sharon Stone en <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Instinto básico </i>y muy cruelmente, casi con desgana, con aquella mirada perversa que une los máximos diosa-mujer, ojeas la portada: Bruselas pedirá a España que cierre los bancos con problemas (vaya, piensas, ya era hora); el rescate de la banca tendrá impacto en la deuda y en el déficit de España (vaya, ¿es finalmente un rescate?: cállate, estúpida, te dices, estás leyendo El País); Barroso dice que el euro está en riesgo sistémico (a este portugués le vendría bien un polvo, si no tuviera esa cara de…, si fuera más guapo); Rodrigo Rato renuncia a su indemnización de un millón y pico de euros (oh, ¿en serio?; qué menos…No me jodas); Tito Vilanova será presentado como nuevo técnico del Barça mañana al mediodía (pues muy bien, dices); <personname productid="la Selección Española" w:st="on"><personname productid="la Selección" w:st="on">la Selección</personname> Española</personname> se juega esta noche seguir viva en <personname productid="la Eurocopa" w:st="on">la Eurocopa</personname> (pues muy bien, no me jodas…); Ryanair cobra más por ensaimada que por pasajero (asco de compañía, ¿quién confía en una compañía aérea regentada por un esquizofrénico lunático?); un hotel de Barcelona por estrenar se llena de ocupas –muere uno de ellos por sobredosis de heroína- (esta gente, en serio, deberían reconocerse en El Hipócrita de Moliere; pero qué más, veamos, veamos, te dices mientras pasas las páginas de Internacional, Política, Nacional, Deportes, y llegas a la bendita Vida y Cultura); los bomberos evitan amputar un pene a un hombre (¡oh dios!, piensas, se te dilatan las pupilas, como cuando te tocas o como cuando te tocan o como cuando lees a Blake, decides leerte de corrido toda la noticia): “Efectivos del Cuerpo de Bomberos de Granada han participado en una operación de urgencia en el Hospital General Virgen de las Nieves para liberar el pene de un hombre que lo introdujo en un cilindro de acero de dos centímetros de diámetro para practicar alguna actividad sexual, después de que un equipo de sanitarios les solicitara ayuda al no contar con instrumental para cortar el tubo”, (lees las declaraciones del sargento de Bomberos, que cuando los médicos vieron imposible cortar el acero, decidieron amputar el pene muy maltrecho, justo cuando él, el sargento, se acordó de que en casa tenía una herramienta de bricolaje que podría servir; te mueres de risa, y eso que tienes que leerlo dos veces para creerlo, porque el artilugio de acero donde el individuo introdujo su pene para jugar a sexo medía dos centímetros de diámetro, ¿dos centímetros de diámetro?, te miras la mano y con los dos dedos pulgar e índice trazas lo que te parece son dos centímetros exactos, te taparías la boca pero, ¿para qué?, sonríes ruidosamente; ¿por qué la gente juega a enfermos sexuales? ¿Se puede, de veras, tener un pene tan pequeñito? Piensas en todas las noticias curiosas y enfermas que ha habido en el mundo médico-sexual: como aquella chica que se penetró el pene de su perro y éste, al hincharse, se quedó atrapado dentro de ella, o aquel gag de Jackass en que Steve-O se introduce un preservativo con un cochecito de juguete dentro por el recto: te acuerdas de la cara del médico que lo radiografía y te entran ganar de miccionar o, en su defecto, de masturbarte, pero sigues leyendo porque parece que hoy la sección de Vida viene cargadita); una carcelaria de 27 años es condenada a doce meses de prisión por intimar con cuatro presos (oh sí, gimes, eso sí es valor, sigues): “a la mujer, que trabajaba en la prisión, cuyo padre fue condenado por violar las leyes de inmigración, cuyo novio está en chirona por robo, la han encontrado diversos motivos que pueden llevar a relacionarla sexualmente con hasta siete presos de las celdas donde trabajaba. Cartas de dos presos distintos: uno le escribe “quiero ver tus pequeños pies en el aire mientras hacemos el amor” (qué bonito… exclamas), otro “te amo tanto, todo lo que hago es pensar en ti, acabo de pensar en cómo sería abrazarte mientras beso tu cuello y tu bello cuerpo” (ay, pero qué mono, te dices; ¡y qué tía ésta, será guarra! Claro, nada comparado con lo que viene): se cree, sin embargo, que la chica ha podido mantener relaciones sexuales en las celdas con diversos reclusos; el fiscal, por lo pronto, la ha condenado a 12 meses de prisión por infringir gravemente el código de su profesión. Ella ha declarado que no folló con nadie, que solo fantaseaba y que les facilitaba fotografías eróticas”, (pobre chica, solo quería sentirse Cleopatra…A otra cosa. Y pasas página); el portal inmobiliario idealista.com lanza una controvertida campaña publicitaria (ves una foto de una pareja magreándose en un coche, lees el artículo y te enteras de que la campaña, titulada “¿en tu coche o en mi casa?”, es una secuencia de fotografías sexuales de jóvenes pillados en coches en pleno acto sexual. Hay fotos de parejas que, iniciando el coito, son sorprendidos por un ojo digital; hay fotos que presentan incluso tríos: dos chicos y una chica semidesnudos en posiciones horizontales dentro del coche; hay fotos lésbicas, fotos en que un chico sodomiza a otro en postura triangular; hay fotos que cazan a dos chicas montándoselo mientras el chico se baja la bragueta, etcétera. Te llama mucho la atención porque hay imágenes ciertamente sugerentes pero, claro…, tanto sexo empieza a mojarte. Te enteras entonces que la web –idealista- envió el anuncio, en el que en ningún momento se explicita nada más que la postura, a las principales cadenas televisivas y que éstas rehusaron emitirlo por su alto contenido erótico, al menos hasta las 22.00, horario que la televisión española deja de pertenecer a lo infantil. Por si fuera poco, te enteras de que la inmobiliaria ha presentado otro anuncio que es exactamente el mismo pero con las imágenes difuminadas y un mensaje encima: NO PODEMOS EMITIR ESTE ANUNCIO HASTA LAS 22.00, PARA VERLO ENTRA EN NUESTRO PORTAL”. Piensas que es maravilloso: una táctica comercial inmensa, que el sexo también sirve para vender pisos, para re-hinchar la burbuja, y te ves inflando un preservativo con la boca viscosa, te dices que, de hecho, el sexo sirve para todo, y para vender, también, sobre todo para vender).</span></div>
<div class="NoSpacing" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial;">Desgraciadamente, ahora vienen las esquelas y la sección salmón que nunca te ha interesado. Casi agotada, muy sonriente, te dices que ya ha habido suficiente, que empieza a refrescar y que, aunque no tengas coche, si tienes una casa victoriana justo detrás. Miras el libro <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Ni de Eva ni de Adán</i> con la firme voluntad de leerlo (para saber de una puta vez si Nothomb es o no un genio) y te fijas en la portada. En ella aparece la escritora con una espada samurai y te dices que es realmente guapa, que con ella, si se prestara la ocasión, quién sabe… pero te deshaces del sexo y te pones a leerlo. Terminas el libro y comprendes que el sexo, el buen sexo y la literatura son la misma cosa; solo que con distintos medios. ¿Distintos medios, seguro? Te acuerdas entonces de la canción que el otro día escuchaste: Fuck me Ray Bradbury y recuerdas muy especialmente los últimos versos hablados: and by come, I mean ejaculate on a book (y por irte me refiero a eyacular en un libro). Miras perversamente la novela y piensas en el peligro que habría en hacerlo. Pero sabes, igual que yo, que las posibilidades de acabar en urgencias son ínfimas. Así que adelante.</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-82791581739002460012012-06-13T12:00:00.001+02:002012-06-13T13:23:59.609+02:00Los seducidos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLhuIauHdqdqhyphenhyphens39ICfpDmawMJZ1eIgjF1zd7H9ZX2kCF3R5mpWq4kXE-PJoqPmpEIxaUypL36a6DXy9WLgVYQL0BWc-Bs0WrqYebBN7TNnIGMp4QQuG2G833lBy7StGry1y85P3aakHd/s1600/BCE.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="266" pca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhLhuIauHdqdqhyphenhyphens39ICfpDmawMJZ1eIgjF1zd7H9ZX2kCF3R5mpWq4kXE-PJoqPmpEIxaUypL36a6DXy9WLgVYQL0BWc-Bs0WrqYebBN7TNnIGMp4QQuG2G833lBy7StGry1y85P3aakHd/s320/BCE.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<em><span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">(Fábula sobre Europa y el sistema financiero español)</span></em><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Ayer la calle del mar parecía una marea de colores. Es la principal vía del centro de Badalona. Hacía mal día; en cualquier momento se pondría a llover, no por el cielo, que estaba entre gris y azul, sino por el viento huracanado que soplaba cual actriz del porno más demodé. Parecía una marea de colores por la plaga ingente de encuestadores comerciales que se interponían en la parte central de la calle. Acostumbran a buscar, las empresas, en principio, un prototipo de encuestador callejero guapo. Ellos, por ejemplo, son altos, guapotes, llevan la cara bien afeitada y un traje tan penoso como solo lo es su corbata. Ellas, que a veces muestran las piernas con faldas sugerentemente cortas y llevan tacones para estereotipar (más aún) el concepto abstracto de la nueva belleza, se acercan con una sonrisa de gozo y te espetan con alegría: ¡hola, guapo!, ¿tienes un minuto para…?”, nunca he sabido qué sigue.</span><br />
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<a name='more'></a></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"></span><br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"> Pero veo a gente que se detiene. Muchos. Sonrojados, se paran y, rascándose vergonzosamente la cabeza, escuchan con atención las enmiendas que les anuncian sus asaltantes. Ayer, sin ir más lejos, un chico de metro ochenta, traje negro, corbata lamentablemente verde, muy delgado, camisa blanca dos tallas por encima de la que necesitaba, lo le provocaba una penosa bolsa en el cuello, como si lo hubieran zarandeado, y contratado probablemente por City Bank o cualquier otra entidad especialista en uniones mercantiles a objetivos por comisión, había cazado a una gorda, no especialmente gorda, más bien era ancha, muy morena, pintada –seguro- con la más intensa de las ilusiones, que lo miraba con el deseo ávido de una campesina que desea caer en los brazos del príncipe, no por dinero sino por el sexo. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">No sé si la historia tendría un final feliz: por el bien de la gorda espero que sí; por el mal del capullo asaltador espero que también. Pero el caso es que seguí caminando, eso es esquivando a la marea de color -aquí Greenpeace, allá la oenegé con sede en Suiza, allá los comerciales de la telefonía<i style="mso-bidi-font-style: normal;"> </i>subcontratados por <i style="mso-bidi-font-style: normal;">MoviStar-Orange</i>- hasta que vi que una de las comerciales, media melena, escote pronunciado en un 7/9 en la escala de lo grotescamente explícito, ligeramente maquillada, labios carmín, falda tejana de <metricconverter productid="8 cm" w:st="on">8 cm</metricconverter>, etcétera, había cazado a un hombre de lo más normal. Oí cómo lo prorrumpió y, claro, decidí que lo mejor era sacarse un cigarrillo liado –Amsterdamer, que causa mucha confianza- y apoyarse en la pared del H&M para simular una espera de compra de cualquier tarde de martes. Ella le dijo:</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¡Hola, guapo!, ¿tienes un minuto para una pequeña encuesta?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Por supuesto que no. Pero haré una excepción.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Son simplemente unas preguntas para conocer el prototipo del entrevistado. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Adelante, señorita, no se preocupe: dispare, dispare.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Qué edad tienes?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Veintidós años.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Vaya, parecías incluso más joven… Olvidé tu nombre.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-No se lo dije. Olivio MclRoy –contestó el sujeto con los ojos llenos de control.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Y trabajas, ¿Olivio?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Hmmm… Sí, trabajo.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿A qué te dedicas, Olivio?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Soy proxeneta.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Perdón? –dijo ella sin arrancarse la sonrisa comercial.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Soy proxeneta. Trafico con mujeres y niñas pero también con hombres, se prostituyen y yo, por ello, gano una buena suma de dinero.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Vaya… eso es, eso es… nuevo para mí. Verás, Olivio, porque te puedo tutear, ¿no? Nosotros trabajamos para City Bank y… bueno, supongo que tendrás unos ingresos constantes.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Más que constantes. Fíjese que solo por una felación mi cuenta bancaria recibe el 40% de la operación. Entienda, por supuesto, que nuestra plantilla no se basa en las vulgares putas; ni mucho menos. Ellas son meretrices de lo más sofisticadas, gente que se ha enriquecido en el mundo del sexo; ellos, los chicos, vienen principalmente del porno, aunque también hay gogós, algunos del Molino y uno que incluso dirigió el espectáculo nocturno <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de los martes en el <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Moulin Rouge,</i> supongo que sabrá lo que se hace los martes en el Mulán... La mayoría de las chicas estudiaron interpretación, aunque también hay estripers que prefieren los individuales a los colectivos de las despedidas de soltero; no se imagina lo que es eso, la gente está realmente salida; aquí siguen haciendo mucho dinero, y la cuota del mercado va al alza.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Perdone… pero entonces usted –dijo ella algo más asustada-, usted no las obliga…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Obligar? Claro que no. Yo soy su representante. Me encargo de que lo tengan todo a punto: ropa, lencería, hoteles, motivación si les falta… normalmente cocaína. Ya sabe. Les encanta el sexo, ¿qué más se puede pedir?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Bueno, pero, señor, yo simplemente, verá. Ya que es usted una persona económicamente solvente, independiente –tartamudea las siguientes palabras del guión-, ma, ma, madura y, y, e inteligente, seguro le interesará nuestra Tarjeta a Crédito trimestral con bonos asegurables en el siguiente año fiscal de City Bank, una entidad limpia y partidaria la banca cívica.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¡Vaya!, pues sí, claro: podría interesarme. Y mucho. Pero…, señorita, la voy a tutear, ¿te gusta la cocaína? </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Ahhhhhhh. Hombre, gustar, gustar… Verá no debería… yo…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">El sujeto sacó una muestrecita de una bolsa plastificada del bolsillo. Le acercó la mano y la chica, hipnótica, aproximó la nariz. Se le cayó la carpeta y los folios Citibank E. volaron a lo largo de la calle. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Además, eres una chica preciosa.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-A mí me encanta chuparla. Los sesenta y nueve son geniales; ¿a usted le gustan las cubanas? Uf… a mí me vuelven loca, sobre todo cuando eyaculan hacia arriba y me mojan labios, barbilla y cuello. Ay: pero lo que más me gusta es que me lo coman.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Este año hemos recibido dos premios: mejor anal y el cunnilingus más rápido.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¡Más rápido! ¿Y es guapo?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Guapo? Oh, vaya… ja ja ja. Guapo no, guapa.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Qué? ¿Una mujer?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Una mujer.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¡Y cree usted que me la podría presentar!</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-No lo sé. Es la que más horas hace y…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Por favor…</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-Mire, le doy su número de teléfono, no se preocupe: también le apunto aquí atrás el mío. Dígale que va de mi parte, seguro estará encantada de conocer a una chica tan guapa como usted.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">El individuo le tendió una tarjetita y se despidió de la chica, atrapada por la fantasía, por el amor, por el sexo… Ésta llamó inmediatamente y quedó con la diva. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Practicaron sexo, mucho, ella tuvo unos veintidós orgasmos, seis de los cuales fueron consecutivos. La encuestadora, incluso, se enamoró de la feladora. Pero al final, tras las tres mejores horas de su vida, la cuenta ascendía a los 23.000.000 millones de euros. Y la chica llamó al proxeneta para que le hiciera un pequeño préstamo de crédito. El proxeneta dijo: </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Crédito? Querrá decir que la rescate. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">-¿Rescatarme? No, por favor, déjeme aquí con ella, en su cama, sólo quiero que me preste el dinero. Por favor…</span></div>
<br />Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-36915625885672394472012-06-08T12:19:00.002+02:002012-06-08T12:20:14.091+02:00Sirenas y zombies<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz3tKkVU5gdTDDItqDC_BUsPIldtc_I7P2kSGxgNkWlhfjU7_2fRKT6kEcj7UW0tWesohJytBqzEhDSabtsMHCmZzVuJD-I0_JLlcMcOODbCcHo7KToMflmiUbTFq7NkaKreYI5yoEwoQS/s1600/Las-actrices-de-Zombie-Women-o_53927366300_53389389549_600_396.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" fba="true" height="210" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjz3tKkVU5gdTDDItqDC_BUsPIldtc_I7P2kSGxgNkWlhfjU7_2fRKT6kEcj7UW0tWesohJytBqzEhDSabtsMHCmZzVuJD-I0_JLlcMcOODbCcHo7KToMflmiUbTFq7NkaKreYI5yoEwoQS/s320/Las-actrices-de-Zombie-Women-o_53927366300_53389389549_600_396.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Desde 1913, lánguida y sensual, <personname productid="la Sirenita" w:st="on">la Sirenita</personname> de Copenague espera al joven marinero a quien entregarle su mortalidad a cambio del amor definitivo. La escultura, de <metricconverter productid="1.25 m" w:st="on">1.25 m</metricconverter> de alto y de cobre, reposa en <personname productid="la Badia" w:st="on">la Badia</personname> del puerto, en la desembocadura del Mar Báltico, y fue la <i style="mso-bidi-font-style: normal;">musa inspiratoria</i> de Andersen y su bonito cuento de hadas. Pero se le acabó la soledad, se acabó su tristeza, la vulnerabilidad de su virginidad: la sirenita ya tiene amante. Se llama Él, y es una escultura elaborada a partir de aleaciones metálicas, cuyo cuerpo, muy contrario al mate de <personname productid="la Sirena" w:st="on">la Sirena</personname>, parece un espejo rutilante de futuro. Pestañea cada hora y está colocado a solo unos metros de su coima. </span></div>
<a name='more'></a><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Es cierto que Él no es un pescador que faena para zurcir una historia de puertos, gaviotas y <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>rones hemingwayanos; tampoco se despierta a las cuatro de la madrugada para bajar el estrechísimo pasaje y reunirse con sus compañeros en el muelle y fumar de su pipa y zarpar para pescar dos meses de merluzas; tampoco ha sucumbido a su embriagador canto; pero podría ser todas estas cosas porque es un hombre, o al menos eso sugieren sus piernas largas, sus pies mamíferos y su pose absolutamente inspirada en ella, a lo génesis invertida.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;"><a href="http://www.lavanguardia.com/opinion/articulos/20120608/54308798229/quim-monzo-los-sentimientos-de-las-estatuas.html">Quim Monzó lo advertía hoy en su columna</a></span></b><span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">. Pero yo no tengo ninguna referencia sobre-pornográfica del hecho. <personname productid="la Sirena" w:st="on">La Sirena</personname> de bronce no se convertirá en humana por muy enamorada que esté de su nuevo mancebo; eso es un evidencia. Pero, entonces, ¿qué futuro romántico le espera a la buena pareja? Pues –dicen- las sirenas son expertas en el sexo oral. Claro, de cintura para arriba son mujeres, pero de cintura para abajo son peces (o pescados, que diría Monzó), y eso impide la cópula perfecta: a falta de... Pero, ¿qué es mejor: una cópula o una perfecta felación? ¿Y ella? También querrá ser complacida, ¿no? Tal vez tenga muy desarrollado lo erógeno de sus pezones u orejas, o tal vez sus orgasmos físicos tengan un efecto directamente proporcional con la plenitud exeterna del amor. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Como partícipe del género masculino, sin embargo, temo por Superficie Bruñida. Temo por las noticias que llegan de EEUU y el boom antropófago –caníbal- que se está produciendo en su esfera juvenil. <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="http://columnamarcverlen.blogspot.com.es/2012/06/primavera-sound-et-dautres-evenements.html">Del caso de que hablé en esta columna la semana pasada</a></b>, aquel en que un joven de 21 años se había comido el corazón y el cerebro de su compañero de piso, le han seguido, en cuatro días, cuatro casos más de igual indigestión. Uno ocurre en Miami: cuando dos policías abaten a tiros a un individuo que se les lanzó encima para morderos. El otro hizo saltar la alarma; sucedió también Miami y era un chaval igualmente joven que, tras altercar el orden público, la policía se dispuso a detenerlo y él, nervioso e hinchado, amenazó con comérselos si no le dejaban irse; una vez en el coche policial, el sujeto empezó a dar cabezazos a la reja aislante y a gritar: “¡os voy a comer, cabrones de mierda, os voy a comer!” El tercero, en Balitmore, se consuma cuando otro individuo, completamente desnudo, arranca la ropa de un viandante y le desfigura a mordiscos la cara, dejándolo en estado crítico. El cuarto se produce cuando un señor se propina 52 puñaladas a sí mismo y le lanza a los agentes restos de sus vísceras. Los medios locales ya han bautizado los hechos de “Ataques zombies”. Según informa hoy <personname productid="la Policía" w:st="on">la Policía</personname> de Miami, las causas de este canibalismo podrían estar en el consumo de una droga denominada <b style="mso-bidi-font-weight: normal;">séptimo cielo</b>, síntesis químico puro y duro que altera el sistema –digo- digestivo de los consumidores.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">No quiero ni pensar qué ocurriría si la bella Sirena de Copenague probara jamás esta droga. Y eso que dicen que el sexo oral es más seguro. ¿Y Él, superficie bruñida? Espero, si ella es drogadicta, que al menos Él no haya visto <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Vagina dentada </i>de Mitchell Lichtentein (2007). Si no, ¿qué será de nuestra feliz nueva pareja?</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">(No obstante, podrían preparar entre todos un experimento a lo Cárcel de Stanford de Zimbardo<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>(que citaba ayer Núria en su blog <b style="mso-bidi-font-weight: normal;"><a href="http://capitanplacenta.blogspot.com.es/2012/06/peluquerias-zimbardo.html">Maldición del excitador de versos</a></b>): reunirlos a todos -sirena, estatua, caníbales y policías- y dividirlos en dos grupos: activos y pasivos. Creo que se produciría allí una orgiástica explosión de sexo donde los policías, seguro, siempre andarían por el medio tocando las narices. Aunque hacer esto sería una estupidez, como la psicología; que es ahora una obsolescencia estúpida. El psicólogo es un escritor deformado. Ambos hacen ficción de una partícula real. Lo malo es que los escritores escriben a partir de esta premisa y la venden como tal: literatura, ficción, experiencia, genio. Lo malo es que ellos, los psicólogos, hacen mala literatura y cobran por ello. </span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Deberían legalizar los matrimonios con sirenas y prohibir la carrera de psicología en las todas las universidades, estadounidenses y españolas).</span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3035266929478643938.post-58572052688595734392012-06-06T13:29:00.002+02:002012-06-06T13:30:12.386+02:00El color de las vocales<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_XAJs1X9eoGZ8bHSQG4Dbl7HxVI4obrtWAef2XpZ-bV4QSAJBQ4Mhvm2UY29Sg_Z_wIXYAQ1iLRA57jvjH_EQtF5t5IykBgGOgpVrvWx7akupES_3a7Lz9gOTT38vHcpm4vPu6uH5VyL6/s1600/munch+grito+patada.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" fba="true" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi_XAJs1X9eoGZ8bHSQG4Dbl7HxVI4obrtWAef2XpZ-bV4QSAJBQ4Mhvm2UY29Sg_Z_wIXYAQ1iLRA57jvjH_EQtF5t5IykBgGOgpVrvWx7akupES_3a7Lz9gOTT38vHcpm4vPu6uH5VyL6/s320/munch+grito+patada.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Como mi tono de voz es notablemente grave, siempre he optado por hablar con una intensidad más bien suave. Que las ondas bajas de frecuencia se eternicen en un discurso, o que se compacten en una conversación, o que se enfaticen en una discusión, solo provoca un inmenso desgaste vocal y, lo más importante, una falta de educación para con el interlocutor muy poco redimible. No hablo de gritar sino de subir la intensidad; de hecho, gritar es lo más desagradable e indecente que puede realizar el género humano. Porque el grito se produce por una manifestación emocional casi extrema.</span></div>
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><a name='more'></a></span><div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;">Por ejemplo cuando un asesino entra en casa y nos busca mientras, con una voz tan afinada como rockera, desnudos y mojados tratamos de clavar la escala de do que utiliza Paul Stanley en <i style="mso-bidi-font-style: normal;">I was made for loving you,</i> y frotamos nuestro cuerpo con <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>jabones <i style="mso-bidi-font-style: normal;">Lush</i> sabor miel con forma de <i style="mso-bidi-font-style: normal;">formage brie</i> a cinco euros los cien gramos, y nos sentimos tan vivos que generamos el silencio en nuestra cabeza y somos incapaces de advertir que allí, tras la cortina, un hombre con complejo de Edipo se nos aproxima tácitamente para hendirnos un cuchillo en el corazón al ritmo de un trino psicótico. Gritamos entonces, aunque sea demasiado tarde. Y gritamos para salvarnos, para denunciarlo, para descubrirlo: ¡Norman! Gritamos para liberarnos. Y hacemos bien. También gritamos cuando nos manifestamos en una marcha propagandísticamente trotskista, o cuando Leo Messi hunde la pelota en la red de Casillas. Gritamos cuando alcanzamos el éxtasis personal y, sobre todo, el social. Gritamos para castigar y para rendir homenaje. Gritamos a ídolos pero también a enemigos, a terroristas. Hay quien se ha vuelto loco y grita cual fan en las visitas del Papa. También nos gustaría gritar cuando el estrés nos carcome la sangre, o cuando presenciamos una injustita insultante y, en vez de dar un puñetazo a la primera señora que pase por la calle, pues pobre mujer…, preferimos desahogarnos a través de la flexibilidad de nuestras cuerdas vocales. Hay quienes gritan cuando follan –ojo: gritar, no gemir; el gemido produce más placer a quien lo escucha que a quien gime-, que más que follar parece que participen en una actividad porcina muy poco recomendable. La gente grita, en definitiva, para hacerse oír en el mundo del ruido. En Barcelona, sin ir más lejos, pasear por la calle no produce serenidad ni calma, al contrario, sales para despejarte y te acabas convirtiendo en un animal más de la jungla incivilizada de la ciudad. Afortunadamente, aquí hay mar y yo que, sin ir más lejos, vivo en el centro de Badalona, puedo desaparecer en el piélago de azul, aunque, de acuerdo, sí, sea un azul gris y contaminado. Lo que ocurre por igual en Badalona, Barcelona o Madrid es la perdición de los bares y restaurantes. Que es por la aspereza del idioma, dicen que en Italia ocurre lo mismo, que somos los más escandalosos, pero los decibelios que tienes que sufrir cuando te vas a tomar una cerveza o, aun peor, a comer fuera, son más perjudiciales para la salud que beberse una botella de Jack Daniels cada noche antes de dormir. ¿Jaula de grillos? Eso es un manicomio de hienas en celo. Oyes por aquí que la selección española va a ganar <personname productid="la Eurocopa" w:st="on">la Eurocopa</personname>: “¿Casillas? ¡Debería jugar Valdés, hombre!” Por allá: “¡sí, tío, al final vino a casa y me la pinché!” Insoportable, insufrible y denunciable: un coro de fatales ruidos vocales, gritos completamente evitables. Ardes en el anhelo de subirte a la mesa y, a lo director de orquestra vienesa, aullar: ¡Por favor!, y, obtenido el silencio sorpresa, hacer un gesto con los brazos de apaciguamiento, decir: “susurrad: más bajito, más bajito… eso es, eso es: perfecto, susurrad” (donde susurrad significa hablad normal, joder).</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 11pt; line-height: 150%;">Reconozco, no obstante, que peor que el grito es el mal hablar y, por encima de ello, las faltas de ortografía. Ya que no logran moderar su articulación, todos aquellos que berrean deberían saber al menos que las vocales tienen colores: <personname productid="la A" w:st="on">la A</personname> negra, <personname productid="la E" w:st="on">la E</personname> blanca, <personname productid="la I" w:st="on">la I</personname> roja, <personname productid="la O" w:st="on">la O</personname> azul y <personname productid="la U Verde." w:st="on"><personname productid="la U" w:st="on">la U</personname> Verde.</personname> Pero, cuidado, que algunas de ellas llevan acento. </span></div>Marc Verlénhttp://www.blogger.com/profile/07660155300671561295noreply@blogger.com10